Objava

Collapse
No announcement yet.

Vicevi

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Vicevi

    Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:
    - Daj mi jedan burek.
    Prodavačica će ljubazno:
    - Sa zadovoljstvom!
    A Ciganka će na to:
    - Ma ne bre budalo, sa sirom!

    Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

    Comment


    • Re: Vicevi

      Kako ciga raskida sa devojkom?
      - Zvacu te kada se istusiram.

      Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

      Comment


      • Re: Vicevi

        Zove komarac pauka: Ej šta radiš ?
        Pauk: Slabo te čujem, nisam na mreži.

        Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

        Comment


        • Re: Vicevi

          Sede tri devojke u kafiću i hvataju Wi-Fi!
          Upita jedna konobara:
          - Koji je pasword? Odgovara on:'jebovaskonobar'!
          - Je l' odvojeno? upita djevojka - Ne nego sve zajedno!

          Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

          Comment


          • Re: Vicevi

            Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
            Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
            • E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
            Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.
            Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
            • Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
            Kaže žena:
            • Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
            Voze se one dalje, kad opet časna:
            • Izvini, ali ove čizme, otkud....?
            • Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
            Časna sestra:
            • Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
            • Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
            Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
            Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
            - Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
            Časna sestra upita:
            • Ko je?
            • Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
            Časna sestra:
            • JE"I SE TI I TVOJE KARAMELE!

            Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

            Comment


            • Re: Vicevi

              Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
              - "Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine?
              E, pa, više ih nemam."

              - "Nemaš više glavobolja?" - pita muž - "Šta se dogodilo?"

              Žena odgovori:
              - "Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."

              - "To je... to je... pa to je divno." - kaže muž.

              - "Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proveriš može li ti pomoći?!"

              Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
              - "Ne miči se, odmah ću se vratiti."
              Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre.

              Kaže žena:
              - "Vauuu, to je bilo predivno!"

              - "Čekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
              Kaže muž opet:
              - "Ne miči se, odmah ću se vratiti." i ode.

              Ovaj put žena polako na prstima došunja da vidi zašto njen muž stalno ide do kupatila. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
              -"Ona nije moja žena. - Ona nije moja žena - Ona nije moja žena!!!

              Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

              Comment


              • Re: Vicevi

                Sretne lekar svog prijatelja i kaže mu:
                • Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ćeš prvu?
                • Lošu, naravno.
                • Loša vest je da tvoja žena ima sifilis.
                • A dobra?
                • Nije dobila od tebe.

                Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                Comment


                • Re: Vicevi

                  jedan valentinovski

                  "Mama,mama!" - sin će, "Tata je na prozoru, hoće se ubiti."
                  "Reci tati da sam mu samo nabila rogove, ne i krila"

                  Comment


                  • Re: Vicevi

                    Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju. Nakon nekog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo:
                    - pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada se vidimo, zovi me obavezno....
                    Ustane i ode. Žena pita muža: koja ti je ova?
                    Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
                    Žena zgranuta: svinjo jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u ....
                    Na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja na Alpama, .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
                    Žena ušuti.
                    Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa full komadom!
                    Kada ga je vidjela žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
                    Na to ce muž: Njegova ljubavnica!
                    A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!

                    Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                    Comment


                    • Re: Vicevi

                      Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'
                      'Ma, kakva puška! Ne može.'
                      'Ipak, ja bih pušku...'
                      'Rekla sam ti - puška NE!'
                      'Ali ja bih pušku.'
                      'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'
                      'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

                      Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                      Comment


                      • Re: Vicevi

                        Bio mi rođendan. Ujutro, mislim da će žena da se seti. Ništa. Mislim, možda se deca sete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad tamo, udem, sekretarica mi se baci oko vrata, viče:
                        - Srećan rodendan, šefe.
                        Pomislim: "Dobro, bar se neko setio". Kasnije, oko podne uđe sekretarica u kancelariju i predloži da nas dvoje odemo negde na ručak. I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i po. Više nam se nije isplatilo da se vraćamo na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo kod nje, jer - ima nešto za mene. Mislim, može, stignem još i kući na vreme. I tako, odemo mi do nje.
                        Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 minuta kaže:
                        - Šefe, ako se ne bunite, idem ja da uskočim u nešto udobnije.
                        Pa što bih se bunio? Uvek za akciju. Ode ona, i nakon jednog minuta vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i deca pevaju:
                        - Srećan rođendan! - a ja go.......

                        Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                        Comment


                        • Re: Vicevi

                          Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
                          - "Kako je bilo?"
                          - "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
                          - "Kako to?"
                          - "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

                          Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                          Comment


                          • Re: Vicevi

                            Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
                            Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...

                            Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                            Comment


                            • Re: Vicevi

                              Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
                              Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
                              Afrikanac odgovori:
                              Jesmo!
                              A Cigan pita:
                              Pa kakvi su vam onda Cigani?!

                              Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                              Comment


                              • Re: Vicevi

                                Švercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti. Kaže Ciganka: Ma stavit ću ga ja u gaće. Nemoj u gaće, smrdi! Ma ko ga je*e, nek crkne!

                                Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                                Comment

                                Working...
                                X