Vicevi

[Lidija]

Ma prichajte viceve kad god vam volja.....samo smeh nek vlada ovde....

Upisite vas omiljeni vic, vic koji ste negde culi, vic koji ste negde procitali, ili jednostavno prekopirajte neki dobar vic sa neta

[Boyforfun]

Vicevi

Godišnjica mature
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:
Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
Gde ćemo?
Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
Gde ćemo?
Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
Gde ćemo?
Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
Gde ćemo?
Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
Gde ćemo?
Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili!


Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
"A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
"Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."


Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".


Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!


Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

[Hannah]

Vicevi

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dolje!


Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaze:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"


Sede u vozu fizicar,biolog,filozof i seljak.
Tema je : sta je brze od svetlosti.
Biolog kaze treptaj oka, filozof kaze misao, fizicar kada pritisnes prekidac za struju.
Seljak se nasmeja i odgovori:najbrzi je p r o l i v.
Dok upalis svetlo i bilo sta pomislis,a nisi stigao ni da trepnes,vec si se u s r a o!

[ahaa]

Vicevi

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."

[ahaa]

Vicevi

U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

[ahaa]

Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"

[ahaa]

Vicevi

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
10 evra?!
A njemu će šanker:
Da, da, i čemu ta izdužena faca!

[ahaa]

Vicevi

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

[Boyforfun]

Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da proćita govor, staje na binu i kreče:Braćo Srbi?
Kad neko iz mase vikne:Koljači!
Karadžić digne glavu:Ko me prekida?
Niko se ne javlja.
Krene ovaj drugi put:Braćo Srbi?
A opet će neko:Koljači!
Karadžić uzrujano upita:Ko me to prekida?!Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić i opet ga isti glas prekine.
Karadžić besno zagrmi:Ko se to šprda?!
Tu se oglasi neko iz mase:Ma neki šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.


Bili amerikanac, kinez, njemac i bosanac u helikopteru. Kaže amerikanac ja skaćem za Ameriku (skoći). Kaže njemac ja skaćem za Njemaćku (skoći). Kaže bosanac: "Guram ovog kineza za Bosnu."


Kako možemo zabaviti plavušu?
Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI



Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!


Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."


Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?


Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:
Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.
Mali Mujica:Ja bi ježa.
Mujo:Jebo ti jež mater.
A Fata se dere:
Vadi ga van! Vadi ga van!


Konobare, u mojoj juhi pliva muha!!!
I što bi sad ja trebao? Donijeti joj kupaće gaće?


Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
"Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
"Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
"Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

[plavka]

Vicevi

Zašto je plavuša bacila svoju bebu u vrelu vodu? ... kuvala je čaj od majčine dušice.....


Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala Bogu nagativan je."

[Hannah]

Vicevi

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

****

Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

****

Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.

****

Dve plavuše:
• Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
• Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

****

Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećim đokom.

****

Zašto je plavuša celu noć učila?
Sutra je imala test urina.

****

Ide plavuša ulicom noseći prase ispod ruke i prolazi pored jednog tipa, koji pita:
• Ej, otkud ti to?
• Dobitak na lotou - odgovara prase.

****

Zasto plavuše teško postižu orgazam?
Mnogo te briga!

****

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša.

****
Itd...........................

[ahaa]

Vicevi

Japanski recnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

[baba_roga]

Vicevi

Skupili se za okruglu sofru: Francuz, Englez, Perzijanac, Italijanac , Grk i nash cigo.
Pocheshe da se hfale uz rakijicu i meze. Kaze Francuz ko nasha ajfelova kula nema nigde na svetu nit pa je moze neko nadmashi. Na to che Englez kao nasha kraljica Elizabeta nikad se nije rodila ponovo. Na to che ti Perzijanac pihhh kao nashi persiski kilimi nit neko uspeo da napravi nit che da uspe. Na to che italijanin ,haaa kao ton nashe italijanske muzike niko nije iskomponovao. Eto ti grka od onamo dere se nashe grchko pismo je jedinstveno niko ga prochitao nije nit pa che ikad.

Stane nash cigo da se misli ,pa se misli pa se misli i od jednom sav ozari se i kaze e kao nash Krali Marko niti se rodio neko nit pa che da se rodi

Stadu svi da ga gledaju zachudjeno i ga pitaju : Ko je bre taj Krali Marko?

Epa vako poche cigo: Krali marko je taj delija koji je ebo kraljicu Elizabetu na ajfelovu kulu, lezao na Perziski tepih, uz predivnh tonova Italijanske muzike, Ako ne verujete prochitajte u Grchko pismo

[baba_roga]

Vicevi

Kaze muz zeni, ej zeno sve smo poze i rupe isprobali samo nisamo josh ushi isprobali,aj te kecnem tamo jednom malko. I juu budalo osh da ti ja ogluvim...... E nema shta godinama nisi onemela, sad od jednom che da ogluvish****

[Boyforfun]

Vicevi

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".