Vicevi

[vuja]

Re: Vicevi

Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
- Kako se osećate sada kada imate bazen?
- Nikako!
- Zašto?
- Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video sam da mi je jedno dete belo!

[vuja]

Re: Vicevi

Obraća se časna sestra opaticama u manastiru.

-Ima jedna dobra i jedna loša vest. Dobra je ta što nam je stigao kamion sa šargarepama. Loša je ta što su šargarepe rendane.

[goxy30]

Re: Vicevi

pita sin mamu:
"mama mama mama, jel mogu napolje"
a mama ce:
"moze sine, samo nemoj duboko"

[goxy30]

Re: Vicevi

Komšija ja sam tebi pregazio sina
Foliranti

[shuar]

Re: Vicevi

Šetaš se ulicom i nosiš iphone 6, spetljaš se i padneš i čuješ "krc". I misliš u sebi: daj bože da je noga..

[vuja]

Re: Vicevi

Dolazi Ciganka kod doktora i žali se na svoga Cigu: • Doktore njemu je mnogo mali. • Kako mali, pa koliki je? • Ima samo 13 santima. • Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos. • Jeste doktore, moj stomak odbije 5 santima, njegov isto odbije 5 santima, a sa ona 3 jebi se ti.

[vuja]

Re: Vicevi

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. • Nema veze gos'n doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu - reče Ciganka. Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca: • Šta sam sada uradio? • Pregledao limfne žlezde - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: • Šta sam sada uradio? A klinac će: • Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

[vuja]

Re: Vicevi

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole? • Zato što mu ćale ide u osmi razred.

[shuar]

Re: Vicevi

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. • Nema veze gos'n doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu - reče Ciganka. Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca: • Šta sam sada uradio? • Pregledao limfne žlezde - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: • Šta sam sada uradio? A klinac će: • Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

[shuar]

Re: Vicevi

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada.
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, hebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna.



Učiteljica pita učenike: Što sve ima noge?
Štefica reče čovjek. Perica reče stol, a Ivica reče: srce kućne pomoćnice.
Učiteljica pita Ivicu: A zašto srce?
- Zato jer se moj tata dere u sobi SRCE RAŠIRI NOGE!!!

[vuja]

Re: Vicevi

Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.

[BlackW]

Re: Vicevi

Cigo, a što viriš u kupatilo?
Gledam ženu kako se kupa!
Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!

Pita Mujo Hasu:- Haso, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa?- Pa čuj, ponekad. Zavisi ako mi je mobilni baš pri ruci!

Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je WC tako daleko od spavaće sobe?
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopšte nije daleko, samo morate na vrijeme da krenete.



Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

[vuja]

Mujo i Haso su dva roena brata. Mujo radi u Njemakoj, ima svoju

firmu za prodaju zamrzivaa i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,

živi u Doboju, prima minimalac, opor djece oko sebe i jedva sastavlja

kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:

- uj, ba, Mujo, daj nai mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku

crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

- Ma šta u ti bolan, Haso, dati, šta eš ti raditi, škole nemaš, glup si...

- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

- Dobro de, doi kod mene u Njemaku, dau ti da nosiš zamrzivae i

prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz

dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda

sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide

stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivae.

- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, asti ti, pa šta im kažeš?

- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

[vuja]

- Draga, kupio sam ti kafetin! - sŠta ce mi? Pa ne boli me glava. - Tu sam te ceko! Skidaj gace

[điđi]

Hvali se Amerikanac balkancu kako njegova država stalno napreduje,
kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
– Evo već sutra mi ćemo živeti bolje nego danas.
A balkanac mu odgovara:
– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živeti sutra!


Zove tata cigo sina u vojsku: Alo sine, evo te zovem da ti kažem da ti žena rodila,
-Jaoj tato super, a šta sam dobio?
-Brata sine, dobio si brata..


Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - Daj molim te ne započinji !