Objava

Collapse
No announcement yet.

Seksi Sexy Vicevi

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Seksi Sexy Vicevi

    Ima svakakvih viceva ali ovde neka bude mesto za seksi (sexy) viceve, znaci svi vicevi koji imaju neke veze sa seksom

    Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni, političari,...TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
    - "Da li ste vi prostitutka?"
    - "Ne,ja sam manekenka!"
    On priđe drugoj drugoj djevojci:
    - "Da li ste vi prostitutka?"
    - "Ne,ja sam manekenka!"
    Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
    - "Da li ste vi prostitutka?"
    - "Da,ja sam prostitutka!"
    - "Recite mi,da li ima posla?"
    - "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

  • #2
    Razgovaraju otac i sin:
    Otac: Sine, sta bi zeleo da budes kad porastes?
    Sin: Cistac bazena.
    Otac: Zasto bas cistac bazena?
    Sin: Pa dobro moze i bastovan, vodoinstalater, Deda Mraz...
    Otac: ZENOOO, mali je nasao one porniceee!

    Comment


    • #3
      Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije, kad vide dve zenske sede same, pridje im i pita:
      - Jeli slobodno?
      One odgovore:
      - Uzalud se trudis!!!
      - A zasto? - ne da se Mujo.
      - Mi smo lezbejke!
      Mujo sav zbunjen upita:
      - A sta je to?
      Kaze jedna:
      - To ti je jednostavno, mi ne p**imo k***c, mi lizemo p***u
      Mujo se okrece konobaru i vikne:
      - Daj tri piva za lezbejke!

      Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

      Comment


      • #4
        Dama u apoteci pita:
        - Imate li kondome XXXL?
        - Imamo naravno koliko vam treba?
        - Ma neću da kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti.

        Comment


        • #5
          Zena i muz ujutro razgovaraju:
          - Duso, jel bi hteo da nam spremim sunku sa jajima? Pa onda da nam skuvam kaficu?
          - Ne necu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka izgubio sav apetit…
          Kad je doslo vreme rucku:
          - Duso, mogu da nam ocas posla spremim gotovu supicu i da spremim ono meso…
          - Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka izgubio sav apetit…
          Kad je doslo vreme za veceru:
          - Duso, da nam na brzaka spremim sendvice i caj?
          - Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka izgubio sav apetit…
          - Pa dobro, covece, silazi vec jednom s mene, ja umirem od gladi!

          Comment


          • #6
            Pricaju dve zene, kaze jedna:
            - Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
            Druga kaze:
            - A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!

            Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

            Comment


            • #7
              Cula Fata za oralni seks.Skinula se i ceka Muju.Dosao Mujo a ona mu kaze:

              -Bolan Mujo ajde me lizi.

              A on ce njoj:
              -A gdje.

              Fata ce njemu:
              -Pa tamo gdje se piski.

              Na to ce Mujo:
              -Po plocicama ili po dasci?

              Comment


              • #8
                Dala zena oglas da trazi muskarca koji je nece tuci, da nece bezati od nje, i da je dobar u krevetu.
                Sutradan dodje muskarac u kolicima i zvoni, zena izadje, a on kaze
                -evo nemam noge da bezim od tebe
                -nemam ruke da te udaram

                A zena ga pita
                -jesi li dobar u krevetu?
                A on kaze
                -pa sta mislis cime sam pozvonio

                Comment


                • #9
                  Kako neki narodi opisuju tange:
                  Slovaci: Spagenka preko prdenka
                  Srbi: Uzice preko guzice
                  Makedonci: Kanapce preko supce
                  Slovenci: Vrpca preko smrdca
                  Crnogorci: Sirotca , ni za gace nema novca.

                  Comment


                  • #10
                    Re: Seksi Sexy Vicevi

                    Pita učiteljica: šta mislite deco šta je najbrže na svetu?
                    -zvuk! Javi se Milica.
                    -lepo,ali da li ima nešto brže?
                    -svetlost!Reče Ivica.
                    -odlično!Jel ima neko bolji odgovor?
                    -da nije misao?Doseti se Zorica.
                    -Divno,viknu učiteljica.Deco svidja mi se kako razmišljate...
                    -Ali učiteljice mislim da ima nešto još brže od misli! Vikne Perica.
                    -stvarno,a šta to?
                    -pa moj tata.
                    -kako to Perice,ne razumem?
                    -Pa lepo.Sinoć kad sam prolazio pored sobe mojih roditelja čuo sam tatu kako govori:
                    -Dušo svršio sam brže nego što sam mislio!

                    Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                    Comment


                    • #11
                      Re: Seksi Sexy Vicevi

                      Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
                      -kolika ti je plata?
                      -25.000,a tebi?
                      -23.000 dinara.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
                      -pa jel spavaš sa direktorom?
                      -naravno,to se podrazumeva.
                      -jel mu pušiš?
                      -da
                      -a jel gutaš?
                      -da naravno.
                      -e,pa to je onda,odbitak za topli obrok!

                      Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                      Comment


                      • #12
                        U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
                        – Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
                        – Pa što ja tu mogu pomoći?
                        – Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

                        Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                        Comment


                        • #13
                          Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
                          – Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

                          Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice, sa sobom darujem

                          Comment

                          Working...
                          X