Biser

[ANNO_DOMINI]

dnevnik iz kanade

[Galadriel]

Pojebo je...

[ANNO_DOMINI]

Hahahahaha...e jbg....

[Galadriel]

ne dremaj baba

[plavka]

http://www.youtube.com/watch?v=o5DU5mdEMCE

[plavka]

http://www.youtube.com/watch?v=6pnZmjNdAHQ


nije istina

[baby]

Bila 2 brata.... Jedan otiso u vojsku i nije se javljao 3 meseca, jer mu u vojsci nisu dali telefon! I pozove on tako i javi se njegov brat! Kaze on bratu:
-De si brate, sta radis?
- Ma eto nista, zivotari se....
-Sta ima novo?
-Ma, niiišta, lipco Dzeki!
-Koji Dzeki?
-Pa nas pas!
-Kako bre Dzeki da umre, bio mlad i zdrav pas....
-Ma, ubola ga Ruza!
-Koja bre Ruza?
-Ma nasa krava, Ruza....
-Kako bre Ruza da ga ubode? Ona bila mirna krava...
-Munulo je bikce...
-Kako bikce da je ubode, i bikce bilo mirno....
-Ma, pala na njega greda od stale...
-Koja bre greda? Mi smo stalu zidali prosle godine, kako greda da padne?
-Zagorela....
-Od cega zagorela?
-Ma uvatilo je od kuce...
-Od koje kuce?
-Pa od nase kuce...
-Kako se zapalila kuca?
-Ma kad smo saranjivali mamu, pala sveca, vatra zahvatila zavesu... i ode kuca...
-Kako bre mama da umre bre, bila mlada....
-Pa od zalosti...
-Za kim bre???
-Pa za tatom!
-Kako bre tata da umre?
-Ma, kad vid'o snaju, u krevetu sa komsijom, uvatila ga srcka... i....
-Pa dobro bre brate, ja te pitam sta ima novo a ti kazes lipco Dzeki.... Jeb'o te Dzeki....

[baby]

ADVOKATSKI BISERI


-'Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je godina on star?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Da li vas je ubio?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?'

--------------------------------------------------------------------------------
-'Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?'

--------------------------------------------------------------------------------
- 'Dakle beba je začeta 8. avgusta?'
- 'Da.'
- 'A šta ste vi radili u tom trenutku?'

--------------------------------------------------------------------------------
- 'Ona ima troje dece zar ne?'
- 'Da.'
- 'Koliko je dečaka?'
- 'Nijedan.'
- 'A devojčica?'

--------------------------------------------------------------------------------
- 'Kažete da stepenice vode dole u podrum?'
- 'Da.'
- 'A, može li se tim stepenicama popeti gore?'

--------------------------------------------------------------------------------
- 'Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?'
- 'Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.'
- 'A jeste li sa sobom poveli mladu?'

[vuja]

• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat trudna?

• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

[vuja]

Bosanski helpdesk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrskaodignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar, nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

[vuja]

Da bi americka osiguravajuca društva pokrila štetu, vozaci moraju ispuniti odredene formulare gdje, izmedu ostalog, trebaju u što manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera.
- "Vracajuci se kuci, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."
- "Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama."
- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."
- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."
- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."
- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."
- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."
- "Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."
- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."
- "Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesrecu."
- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme i izbjeci nesrecu."
- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."
- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."
- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."
- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."
- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."
- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."

---------- Post dodat u 21:45 ---------- Prethodni post je bio napisan u 21:10 ----------

KRALJICA BISERA: Najgluplje izjave Ave Karabatić (VIDEO)
Ava Karabatić - Na svadbu mi dolaze Elvis Presley i Marilyn Monroe

[vuja]

SRPSKA SVADBA POD ŠATROM:
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovi od muzike, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu fazan.
- Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' g..na, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaćiće torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti.
Mole se dragi gosti da ne prskaju naši instrumenti sa pivo,vino,rakiju i ostali sokevi,jerbo će da nas udari struja i ima d'izgorimo ki licne.
Mole se deca Šuljagića da se ne kaču na šatru,šatra je nakrivo pašće pobiće nam goste,
Mole se dragi gosti da sednu za astal da jedu leba i da ne trvolju.
Moli se kolo da ne vitla u levo,iza je septicka jama.

[vuja]

ovo nadjoh bzv




Draga naša Duco iz Užica, enormno smo zabrinuti zbog tvog problema i ovom prilikom ti pružamo podršku u svim mogućim oblicima. Tvoj problem smo pažljivo proučavali, proveli besane noći razvijajući strategiju za rešenje uz pomoć lozovače i svežih čvaraka i s ponosom možemo reći da smo uspeli. Duco, nećeš verovati ali tebi IMA POMOĆI. I to na dva načina a ti sama izaberi koji ćeš da upotrebiš ne bi li dovela u red završetak probavnog trakta.

Prvi način da središ zvučne probleme iz rodnice je taj da odeš do najbliže vulkanizerske radnje i prepustiš se veštim rukama kv radnika koji će te potopiti u lavor s vodom i locirati tačno mesto odakle nadire taj vazduh i adekvatno ga zapušiti. Takođe, dodatno preporučujemo da svratiš i do automehaničara da ti zakrpi lonac od auspuha a ako se tvoj dechko žali na, nedajbože, neprijatne mirise prilikom prdnjave iz čke, onda si garant sipala dizel u benzinca i sjebala motor. U tom slučaju savetujemo da izbegavaš lizing i kredit, mnogi su tako najebali. Kupi polovnjaka na Bubanj potoku.

Drugi način je možda i bolji. Naime, već su nam se žalile devojke iz okoline Zlatibora, Ovčara a bome i Kablara, kako imaju problema sa izduvnim gasovima. Ovaj kraj je poznat po vrhunskim domaćim proizvodima kojima niko pa ni žene ne mogu odoleti. Jednostavno, prejedanje kajmakom, pršutom, čvarcima i sirom dovede do začepljenja guzice, vnugo se popreči pod 90 stepeni u odnosu na analnu vertikalu i vazduh mora negde da izađe pod pritiskom. A naravno, najlakše mu je da izađe tamo gde mu je i najbliže, kroz vulvu. Stoga, draga naša Duco iz Užica, savetujemo sledeće: sve brdske poslastice pošalji nama a ti, blago majci svojoj, pređi na toplu supu, čaj i eventualno mladi sir. A dechku poruchi da manje iska pičke i da pređe u drugu klasu, taman ti možda pročačka začepljeni dimnjak i spasi te bede.

[vuja]

Biseri pacijenata: Doktorka, pomagaj, muž mi uginuo

Radili mu akage i koreografiju, sve snimili na dividi, jadala se supruga bolesnika dr Dušanki Stevović Gojgić, koja godinama beleži lapsuse


BEOGRAD - Upomoć!
- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera „Smeh kao lek“.

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ „Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!