Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[Hannah]

KAKO MUJO RJESAVA KRIZALJKU?


1. najzdravije piće (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova)JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. zenin brat (5 slova) JOSIP
8. neizljeciva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. zensko dijete (3 slova) ONA
13. mjera za tezinu (4 slova) UTEG
14. svecano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oruzje (3 slova) TOP
16. neizljeciva bolest (3 slova) KAP
17. kokosji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
19. muzjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muz (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. dozivljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. diokupatila (4 slova) VODA

[Hannah]

Mujo zna kako se prodaje

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.

- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo.
"Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
:axxo:

[volta]

kako si pogodila aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Hannah]

A, propo..
Metrosexualci Bosne,"tajce" su u modi!

Commentar....
"Dozvoljena je kombinatorika(perka za fesom,bilo koje boje uz istu boju "tajci")!
Ali nikako u kombinaciji sa bojom pivske flase! "

Pa sledi komentar "Muje"...
"Eh, eto, da nam je rijesiti problem metrosexualaca i ruze bi nam sutra procvale.
Previse ogranicenih idiota po metru kvadratnom!
Mi ionako nemamo metroa nidje u BiH, imamo samo muzeje na shinama .."

[Hannah]

BOSANCI na moru...

"Kako ih prepoznati?
Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža!
Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…
Tu su definitivno najmaštovitiji! Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh. Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom."

[Hannah]

Da li je Mujo postao od RAmzesa ili Amona 'ba'?





a propo Piramida...evo par Saljivih komentara:

*moguce da su egipcani dok su pravili svoje piramide, ishli u bosnu po kamen, pa kao da ne budu nezahvalni, skrpili jednu piramidu radi reda

**Došli novinari u Vitez i pitaju Muju:
"Vjeruješ li ti u postojanje piramida u Vitezu?"
Mujo odgovara:
"Jesil' ti jaro normalan. Dvije trećine Bosanaca ne vjeruje u Bosnu, a ti me pitaš vjerujem li u piramide u Bosni."


**U piramidi u Bosni našli donji deo papirusa sa hieroglifima. Dovedu Bosanci egiptologe da im prevedu tekst, a on kaže:
'..., a unuku Ramzesu ostavljam vikendicu u Gizi..'

**Zamisli faraona koji govori "ba"..

**Bila dva brata Ramo i Ramzes.Ramzes osta u Egiptu a Ramo Dođe u Bosnu jebo svoju sliku.

[Hannah]

Maaaalko (samo malo) vicevi...

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.

Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, čovječe ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.

[Hannah]

Zmigavac
pricaju mujo i haso i pita mujo hasu:
sta bi bolan napravio da si u pustinji,
vozis se dzipom i lovi te lav??
Misli haso, misli pa mu rece:
dao bih lijevi zmigavac,a skrenuo desno!!

*¤*°°*¤*

Vozi se Mujo vozom, a nasuprot njega u kupeu sjedi jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga nazad u dzep i suti.

Nakon nekog vremena mladic ga upita:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene upitati kuda putujem,
a ja cu tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka,
a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lijepa,
a ja cu ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodes sa mnom u Tuzlu da je upoznas,
a ja cu te odvesti kuci. Kad je vidis ti ces je odmah zaprositi,
a ja cu te onda morati poslati u picku materinu,
jer jebes zeta koji nema sat!..

[Hannah]

DORUČAK

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće sa doručkom:

Englez:
"Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da
se ubijem!"

Francuz:
"Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"

Mujo:
"Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.
Skoči Englez, skoči Francuz, i naš Mujo hrabro za njima.

Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:

Mary: "Dear Good! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni… Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (Šmrc)"

Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala...

" Fata: "Jes' vala... (pauza).
Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam spremo svoj doručak..."

[Hannah]

KAD MUJO BROJI!!!!

Veli HAso Muji:
1. Izbroji ih i pričekaj!

2.Izbroji ih ponovo nakon što se slika promijenila!

Ovo će te izludjeti! Ja brojim po stoti put!! Aj ti malko!

Mujo posle 30 munta:
Jebo sliku! Odakle je dodje dodatni čovjek? :axxo:

[Hannah]

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane.
Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.

U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
:axxo::axxo:

[Zoki]

Mujo kupijo kociju pa kreno do Fate da je provoza................

[Zoki]

Obavestenje na autobuskoj stanici u Tuzli ...............tamo-amo.....

[Zoki]

Zove haso fatu na mobilni..javlja se fata..kaze haso, pa gdje si fato? Kaze fata evo me u zvorniku na savi, cuti haso sa druge strane ..pa kaze otkud bona fato sava u zvorniku? Kaze fata neznam ja evo ti savo pa njega pitaj!!!!

[Hannah]

Čime ćemo se grijat iduće zime a počinje na slovo Z?

Zdrvima

Koju pozu u seksu Bosanac najviše voli a počinje sa slovom Z?

Zguza

Gdje je Mujo otišao na more a počinje sa slovom Z?

Zaostrog

Sa kim će Mujo na more a počinje sa slovom Z?

Zdragom