Vicevi o crnogorcima

[vuja]

Uhvatili Švabe grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
-"Jel jađo, đe nas ovo vode?"
Bosanac:
-"Ma šta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
-"Dobro je, dobro, ja pomislio da radimo nešto."

[vuja]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

[Milojko Petrovic]

Sta rade tri pileta kad odu u kafanu?
Piju, piju, piju...

---------- Post added at 12:10 ---------- Previous post was at 11:45 ----------

Sretnu se dva puza na drvetu, jedan se iznervira i gurne ovog drugog, ovaj padne i brze bolje opet se krenu penjati uz drvo...
Posle dve godine se popne i upita ovog prvog:
Sto se guras brate?

[Michele]

Najnoviji domet genetskog inzenjeringa u Crnoj Gori:
Ukrstanjem zirafe i krave dobila se vrlo ekonomicna zivotinja koja pase u
Vojvodini, a muze se u Crnoj Gori.

[Milojko Petrovic]

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prodje par godina, doslo vreme
da dete progovori, medutim mali nikako nesto da kaze. Napunio mali sedam
godina i nikako ne progovara, vodili ga roditelji kod lekara, a doktor ustanovio
da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori.
Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas, lepota nasa kaki je ka ptica.
Prodjose godine i negde bas pred 12 rodjendan seli oni da rucaju.
Kad, odjednom, sin rece:

Soli!

Cela porodica u cudu od iznenadjenja, majka se zapanjila i rece:
Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine pa ti govoris ?
Govorim majko. Rece sin.
Pa zasto pobogu dosad nijednu rjec nisi rekao ?"
Dosad nijesam imao primjedbi.

[Milojko Petrovic]

Pijani Crnogorac u restoranu pogresi i udje u zenski wc!
I krene da vrsi malu nuzdu!!

Za njim ulaze dve dame, videvsi ga povikase...
"Iiiiiijuuu ZIVOTINJO..."

Na to ce hladnokrvno crnogorac...
"Ne brinite se dame drzim ga ZA GLAVU!"

[Milojko Petrovic]

Srbine brate pa gde su dobri vicevi?
Recimo

U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:

Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
Znam. A koliko ih ima?
Millijardu i dvjesta miliona.

Kuku nama! Dje cemo sahranit tolike ljude?

---------- Post added at 18:31 ---------- Previous post was at 18:27 ----------

Kako su crnogorci postali lenji?
Bosanac rekao crnogorcu: sedni da ti nesto obrazlozim

[Mirjana]

Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... Kita..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."

[_N_N_]

Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?

Naucna Fantastika.

[goxy30]

pitali crnogorca:
koji je narod najlenji na svetu?
a crnogorac ce iznervirano:
ali zato mi imamo najljepse pesme!



_____________
al istina je jedno, imate lepe crnogorke
i sve su u beogradu

[Srbin]

Tone brod.
Japanac uznemireno trci unaokolo pokusavajuci nesto a Crnogorac mirno sedi.
Sta da radimo???
vice Japanac.
Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite.

[meduza]

dvojica crnogoraca na obali. kaze jedan:
-a vidju ono u vodu, covijek se davi.
drugi kaze:
-jes, bogumi, davi se.
prvi:
-a mi stojimo?!
drugi:
-a jes, vala, aj da sjednemo.

---------- Post added at 14:59 ---------- Previous post was at 14:53 ----------

udala se beogradjanka za crnogorca. dok su bili u bg-u sve je bilo ok, on bio kultivisan. medjutim, jednog dana odose kod njegovih u neko planinsko selo. cim su stigli, on joj rece:

-'vako, oca i majku da mi slusas ka bogovi da su. ujutru prva da ustanes, da zalozis, majci da polijes da se umije, zatim ocu...kafu da im skuvas...dok oni piju kafu, dorucak da spremis...dok oni doruckuju, ti da izvedes kravu da pase...kad se vratis da spremis rucak...da postavis...da rasklonis...opet kafu da im skuvas...dok je piju, ti da operes sudove...predvece da napojis kravu...pa se vrati da spremis veceru...da postavis, rasklonis...majci da polijes da se umije pred spavanje...ocu takodje...njemu i noge da operes.
mladoj zeni prekipe i rece:
-e do qrca!
a muz veli:
-a jok, samo do koljena.

---------- Post added at 15:03 ---------- Previous post was at 14:59 ----------

stigla filmska ekipa u neku crnogorsku zabit da snime etno film. birajuci kadrove, ugledase crnogorca u nosnji kako sedi ispod drveta i, naravno, razmislja. zamolise ga da nastavi tu da sedi kako bi ga oni snimili tako autenticnog.
sledece godine stize slicna ekipa sa druge tv...opet onaj crnogorac sedi u nosnji ispod drveta. reziser ga zamoli:
-a da li biste mogli da prosetate lagano od tog drveta do vase kuce, cisto da kadar ima neku dinamiku.
a crnogorac ce:
- a znas sto, jado?! ja sam glumac, nijesam kaskader.

---------- Post added at 15:05 ---------- Previous post was at 15:03 ----------

sede otac crnogorac i cerka ispod drveta. pita je on:
- a koliko treba tebi do onog tamo drveta? (drvo udaljeno 100-ak metara)
cerka veli:
- pa jedno 5 minuta.
a otac ce:
- a da chush! a nijesi ti 'tica!

[malanastija]

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma.
Zastupnik sam zenskijeh interesa i pristalica
ravnopravnosti polova.

Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci
i prema svojoj zeni. Ne bih zelio da pomislite kako se
hvalisem, pa cu navesti nekoliko istinitih primjera iz
svog braka i zivota.

Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom
braku, izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.


Ipak, sve uspijevamo da regulisemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile
volje.
* Ako sam procita' novine, odmah sjutradan moze da
ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto
procita.
* Ako nijesam kod kuce, moze da ukljuci radio ili TV
cim pocne jeftina struja.
* Ako nocu primijetim da sam otkriven, pokrijem se
sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno
vrijeme.
* Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim
odmah na fizicki obracun, vec mirno pokusavam da
utvrdim sto je tome razlog: da li je to znak da nije
normalna, ili u obzir dolaze i druge olaksavajuce
okolnosti.

Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se
uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem -
nju ili njega.

Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Moze da kupi sve sto ja odobrim.
* Moze da joj slucajno pregori sijalica.
* Moze da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen.
* Moze da se javlja na telefon ako ja nijesam kod
kuce.
* Moze da se sminka, pod uslovom da ne kupuje sminku.

* Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju
tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Moze da pegla i da pere prozore kad ona hoce, pod
uslovom da uvijek sve bude cisto i opeglato.

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom: da je, kad
zasluzi, nagradim i istaknem ono sto je za isticanje.
Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u
svemu ravnopravni.

* Nasem petom djetetu i ona je smjela da predlozi
ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi sa nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca teram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronadju usisivace sa prigusivacem, i to cu
joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja
rukama.
* Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim
glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i
simpaticno, sto sam joj kasnije na odrijedjeni nacin
stavio do znanja. Nasamo.

* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu
pomocnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne moze cuvat' i tudju
djecu.
* Cesto se dogadja da potegnem do kuhinje samo zato
da bih rucao, ne insistiram da mi se rucak uvijek
servira u postelji.

* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
* Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca
zute metalne pare.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleca:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji
odmor, izlaske u kafane, sa drustvom, a bogumi i
sam...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne
povrijedim njenu licnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - cim legnem, ona moze
sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gadjam tanjirom, i u najvecem bijesu vodim
racuna o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno
dobro uveo sam plehane tanjire.

* Da bih sacuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred
djecom i gostima.
* Posto zbilja nema potrebe da perem noge svakog
dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta
nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan
postignutim. Nikada nece bit' dovoljno ravnopravnosti

[fioncica]

Curice..ja sam ovaj tvoj znala...isto ko da ga nije ni bilo.....

hajd sad da ne ispadnem vakva onakva ,,evo vic..

"UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

[CURICA]

A gde je vic Fioncica, ja hocu vic a vi se ljubite posle


Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!