policajci na sto nacina

[vuja]

vecita inspiracija za dobar vic zaca sa lizalicom tj stopkom u ruci il vec u kojem god izdanju



Policajac:
- "Znate li gospođo da ste vozili više od dozvoljene brzine?"
Gospodja koja ima 85 godina, mirno odgovara:
- "Da, znam...ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem."

---------- Post dodat u 22:01 ---------- Prethodni post je bio napisan u 21:53 ----------

Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:
- "Izvini, dečko, koliko ima sati?"
Dječak pogleda na sat:
- "Deset minuta do šest!"
Policajac će iznervirano:
- "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"

[vuja]

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
~ "Gde si to bila?"
~ "Na parastosu."
~ "Grcka, ima se, moze se..."

[vuja]

Uđe čovjek u kafanu i naruči flašu rakije. Donese mu konobar flašu i čašicu... on okrene čašicu i sipa rakiju... (normalno ne može jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li, šta to radiš?"
Čovjek:
- "Ma vidiš da su mi dali čašu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur diže čašu i reče:
- "Pazi stvarno,nema dno."

[vuja]

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

[vuja]

Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"

[vuja]

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"

[vuja]

Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lepo odevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da proverim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj ku*ac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Posle dva odarca majmun ubrza, a posle tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"

[vuja]

Dolazi policajac u slastičarnu i pita:
- Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
- Imamo svih oblika i veličina.
Policajac reče:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.

[vuja]

Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

[vuja]

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:

Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite.

Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:

Ništa, deco, probajte opet!

Zavrte oni kolač još tri puta, kad opet neće da se slomi. Kaže baba:

Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.

[vuja]

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
- Vozili ste 80 na sat a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
- Cenim ja to ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!

[vuja]

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

[vuja]

Re: policajci na sto nacina

Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitelji.Obećao je poslati e-mail čim se smjesti, ali umoran od puta utipka krivu adresu i e-mail stigne ženi čiji je muž tek umro. Otvorivši e-poštu,udovica doživi infarkt i kći je nađe pred otvorenim e-mailom:
"Draga,upravo sam stigao,već sam se smjestio,a tvoje stvari sam ostavio na recepciji.
Nadam se da ćeš stići još većeras i pridružiti mi se, kako bismo ponovno bili zajedno!
Voli te tvoj muž

P.S.
Ocdje je stvarno pakleno vruće."

[vuja]

Re: policajci na sto nacina

Pita policajac kolegu u kafani: - Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu? - A šta posle da radim s dve prazne čaše? - odgovori drugi.

[vuja]

Re: policajci na sto nacina

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."