Shta zene zele ... A shta mushkarci?

[ahaa]

hmmmm sta li je u podrumu

[baby]

....ma nema onoga koga bih ja želela ...

[ahaa]

ja sam ipak za podrum)

[РашаХарамбаша]

Koriscenje Bankomata:



Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Spustite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte sifru.
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.



Procedura za zene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude tacno naspram bankomata.
3. Ponovo upalite motor ako se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronadjite tasnu, istresite njen sadrzaj na suvozacevo sediste da lakse pronadjete karticu.
6. Ako pronadjete kutiju sa sminkom, popravite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokusajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola ako ne mozete da domasite.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo.
11. Ponovo pretrazite sadrzaj tasne da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte sifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' ako ste pogresili i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Pronadjite novcanik, strpajte novac i vratite ga u tasnu kao i sve ostalo sa suvozacevog sedista.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete karticu iz bankomata.
19. Proverite sminku.
20. Ponovo upalite motor koji se sad verovatno ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.

22. Spustite rucnu kocnicu.

[baba_roga]

10 razlika izmedju zene i mushkaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se obracati sa Maki, Veki, Jeco…
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peškir.
Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svade.

5. Životinje
Žene vole macke. Muškarci kažu da vole macke, ali cim ga žena ne gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost
Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o buducnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može da potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece…
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.

10. Budjenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.

[plavka]

Pravila koja bi mushkarci zeleli da ih zene znaju:

1. Ako mislis da si debela, onda to zaista jesi. Nemoj mene to da pitas.Odbijam da dajem odgovore koji su tako ocigledni.

2. Nauci da koristis dasku na WC solji. Ako je podignuta, moras je spustiti pre nego sto sednes na nju.

3. Ne sisaj kosu. Nikada! Duga kosa je uvek mnogo privlacnija nego kratka. Jedan od najvecih strahova svakog muskarca koji razmislja o vencanju je taj sto se udata zena sisa non-stop, a dotle je se on vec zasitio.

4. Rodjendan, Dan zaljubljenih i godisnjica nisu izazovi da se vidi da li ponovo umem da ti kupim najprikladniji i najoriginalniji poklon do tada.

5. Ako postavis pitanje na koje ne zelis da cujes odgovor, uvek ocekuj odgovor koji nisi zelela da cujes.

6. Ponekad zaista ne mislim na tebe. Pomiri se sa tim.

7. Ne pitaj me za misljenje o necemu, ukoliko nisi spremna da razgovaras o pupcanoj vrpci, sklapanju i rasklapanju puske i dzinovskim kamionima.

8. Nedelja = sport. To ti je kao pun mesec ili promena godisnjih doba. Ti tu nista ne mozes promeniti.

9. Soping nema veze sa sportom i nikada, ali stvarno nikada ne dovodi u vezu te dve stvari.

10. Kada treba da idemo negde zajedno, apsolutno bilo sta da obuces ja sasvim u redu. Zaista!!

11. Imas dovoljno odece.

12. Imas previse cipela.

13. Plac je ucena.

14. Tvoj bivsi decko je idiot.

15. Trazi ono sto zelis. Da budemo nacisto sa ovim: lukavi nagovestaji ne pale. Odlucni nagovestaji ne pale. Ni najocigledniji nagovestaji ne pale. Samo reci!

16. Ne, ja nemam pojma koji je danas dan. I nikada necu znati. Godisnjice obelezi u kalendaru!

17. Jeste, pisati stojeci je zaista teze. Rizikujem da promasim ponekad.

18. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Zasto i pomisljas da ti ja mogu pomoci u izboru od 30 pari, koje bi najbolje stajale uz tvoju novu haljinu?

19. "DA" i "NE" su savrseno najprihvatljiviji i najjednostavniji odgovori na skoro svako pitanje.

20. Iznesi mi samo onaj problem za koji zelis pomoc u resavanju. Samo ti tu mogu pomoci. Za svaku vrsta sazaljenja i saosecanja imas svoje drugarice.

21. Glavobolja koja traje 17 meseci je zaista problem. Poseti lekara.

22. Ne pravi me budalom. Radije cu biti nesposoban, nego obmanut.

23. Ni u tvom, a ni u mom interesu nije da se zajedno pojavimo u kvizu. Sasvim je nebitno u kom kvizu.

24. Bilo sta sto smo rekli u proteklih 6 meseci je apsolutno neprihvatljivo kao argument. Svi komentari postaju nevazeci i izbrisani vec nakon 7 dana.

25. Ako odbijas da se obuces kao Esmeralda ili Kristina, ne ocekuj da se ja ponasam kao Hoze Armando ili Viktor Manuel.

26. Ako nesto sto sam rekao moze da se protumaci i "ovako" i "onako", a "ovako" te rastuzuje ili ljuti, znaj da sam mislio "onako".

27. Ne zabranjuj mi da flertujem, jer cu ja to ionako raditi - to mi je u genima.

28. Ne trljaj lampu, ako ne zelis da iz nje izadje genije.

29. Mozes me zamoliti da uradim nesto ILI mi reci kako bi ti volela da to bude uradjeno...OBOJE NIKAKO!

30. Kada god je to moguce, reci mi sta god imas da mi kazes dok traju reklame.

31. Kristoferu Kolumbu nisu trebala uputstva, a ne trebaju ni meni.

32. Zene koje nose "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice automatski gube pravo da se zale na poglede upucene njihovim velikim grudima.

33. Trebalo bi da jos vise zena nosi "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice. Mi muskarci volimo da buljimo u velike grudi.

34. Veza nikada nece izgledati kao u prva dva meseca zabavljanja.

35. SVI muskarci vide i raspoznaju samo 16 boja, bas kao i default settings u Windowsu. Kajsija je vocka, a ne boja.

36. I bundeva je vocka.

37. Koga svrbi, taj se i cese!

38. Pivo je muskarcima interesantno isto koliko i zenama tasne.

39. Muskarac ne cita misli, niti ce to ikada znati. Ali taj nedostatak umeca citanja misli nije nikakav dokaz da muskarac manje vodi racuna o zeni nego sto bi trebalo.

40. Kada muskarac pita zenu sta nije u redu, a ona mu kaze:"Ma, nista", on ce se i ponasati kao da je sve u redu. On zna da ona laze, ali to svakako nije vredno maltretiranja.

41. Ako me pozove bivsa devojka, moja blic fantazija ce biti seks sa njom. Ali, to ne treba tebe da zabrinjava - ta moja fantazija ukljucuje nju i tebe ZAJEDNO!

[plavka]

Kako se tushira prava zena:

1. Skinite odecu i postavite je u odredjenu korpu za ves sa poklopcem u zavisnosti od toga da li je beo ili saren ves.

2. Krenite ka kupatilu u dugackom bade-mantilu. Ako usput ugledate muza, pokrijte svaki izlozeni deo tela i pozurite do kupatila.

3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje zenske spoljasnjosti i stisnite petlju da se pozalite, pa cak i zacvilite kako se gojite sve vise.

4. Udjite pod tus. Potrazite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu rukavicu, siroku rukavicu i kamen plavac.

5. Operite kosu sa specijalnim samponom od krastavca koji sadrzi 83 vitamina.

6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim samponom.

7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojacanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.

8. Perite lice deset minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.

9. Ceo preostali deo tela operite sa samponom za telo od djumbira i jafa keksa.

10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam iscezao iz vase kose).

11. Obrijte pazuh i noge. Kada se vec brijete, uzmite u obzir i onaj deo vaseg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlucite za depilaciju.

12. Snazno kriknite kada vas muz pusti vodu u WC-u i tako dodje do gubitka pritiska vode u tusu.

13. Zatvorite tus.

14. Prebrisite sve mokre povrsine na tusu. Metalne povrsine isprskajte "Tilex" sprejom.

15. Izadjite iz tus-kabine. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. Umotajte kosu u drugi superapsorbujuci peskir.

16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronasli i najmanje vidljive bubuljice. Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.

17. Vratite se u spavacu sobu u dugackom bade-mantilu i sa peskirom oko glave.

18. Ako ugledate muza na putu do sobe, prekrijte sve izlozene delove tela i pozurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblaceci se i mazuci mleko za telo

[plavka]

Kako se tushira pravi mushkarac:

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odecu i ostavite je na gomili.

2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju zenu, zavitlajte svoj PONOS prema njoj praveci onaj "vuuuh.." zvuk.

3. Pogledajte u ogledalu svoju musku spoljasnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak (ma, neee). Divite se velicini svog PONOSA u ogledalu

4. Udjite pod tus.

5. Ne trudite se da pronadjete krpu za pranje (pa, vi to ne koristite).

6. Operite lice.

7. Operite pazuh.

8. Zapevajte vasu omiljenu "O, sole mio" da cujete koliko glasno odjekuje pod tusem.

9. Operite svoje intimne delove

10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.

11. Nasapunjajte kosu samponom (ne koristite omeksivac).

12. Napravite sampon MOHAWK.

13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.

14. Sperite sapunicu sa sebe i izadjite iz tus-kabine.

15. Parcijalno se osusite.

16. Pogledajte se u ogledalo, zatezite misice. Jos jednom se zadivite velicini svog PONOSA.

17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne plocice.

18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.

19. Vratite se u spavacu sobu sa peskirom oko pasa. Ako prolazite pored vase zene, zbacite peskir, zgrabite je

20. Bacite mokar peskir na krevet. Obucite se za dva minuta.

[Bebe]

Ma,idi,bre.....znala sam da te volim zbog nečega.........Hajdučice......

[plavka]

volim i ja tebe frfice moja

[Una]

Upišah se od smeha...........a živa istina sve.......

Plavkice

[plavka]

Pivo je muskarcima interesantno isto koliko i zenama tasne


ovo mi neshto u glavi

[nepredvidivi]

Ne volim pivo.Sve cemo pare dati na tasne.


Jaaooooooooooooo kako sam dobar.

[plavka]

Njen dnevnik:

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Našli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i pocela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako obasniti negovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopste išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedu nas gotovo. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao

[volta]

eto vi zene odma mislite da je sve gotovo...pa imamo i mi svojih problema:haha