Vesti iz svesti i nesvesti...

[Hannah]

VAŽNO SAOPSHTENJE
ZA JAVNOST

Predmet : Novi virus moguc u vecem broju zemalja

Nedavne studije pokazuju da takozvani virus "Aphthous Fever" (za koji smo sad dobili konkretne rezultate) djeluje u izvjesnim slucajevima i može biti prenesen na ljude. Moramo jako brzo djelovati, jer širom planete se vrtoglavo širi. Do sada imamo registrirane slucajeve u Montrealu (3), Parizu (2), New Yorku (4), Rimu (1), Stockholmu (2).

Vecina bolesnika je ona koja konzumira meso ili pije vodu. Vecina (97.6%) osoba ima izuzetne smetnje sa vidom kada nema seksualne odnose 1 do 2 dana u prosjeku.

Duži period bez seksualnih odnosa veoma ozbiljno ugrožava sposobnost pojedinca da cita, odnosno vidi. Osoba,takodjer, može osjecti treperenje u predjelu trbuha. U ekstremnim slucajevima, osobe mogu poceti halucinirati (vide sharene tackice kada duže gledaju u neki objekt).

Ako otkrijete da neko ima ove simptome, molimo vas da kontaktirate najblizi krizni centar u najkracem mogucem roku.

Naš odjel za istrazvanja je pronasao spasonosni lijek, s e k s svaki dan tijekom tri mjeseca!!!

[Hannah]

Pouka...

**10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat poslije pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
**20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
**36% zena se izrazava u prilog nudizma
**45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
**70% zena najvise voli da vodi ljubav ujutru
**muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
**90% zena bi voljelo voditi ljubav u sumi
**99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zakljucak:
Statisticki gledano, imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom zenom u sumi, nego sa kolegicom poslije radnog vremena u kancelariji...

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.

[Boyforfun]

Teorija pakla!



Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da
će se pakao smrznuti.



Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože!

[Hannah]

Da li znas ???

Da li znas da kad nekome zavidis to je zato sto ti se ta osoba u stvari svidja?

Da li znas da oni koji su naizgled vrlo jaki u stvari imaju vrlo osjecajno srce i vrlo su ranjivi?

Da li znas da oni koji uvijek brane druge u stvari trebaju nekoga tko ce braniti njih?

Da li znas da su tri rijeci koje je najteze izgovoriti:

Volim te, Oprosti i Pomozi mi
Ljudi koji ih izgovaraju stvarno ih trebaju i osjecaju njihovu tezinu, to su ljudi koje moras postovati i cijeniti.

Da li znas da ljudi koji drugima prave drustvo i pomazu drugima u stvari sami trebaju drustvo i pomoc?

Da li znas da su ljudi koji nose crveno sigurniji u sebe?

Da li znas da ljudi koji nose zuto znaju uzivati u svojoj ljepoti?

Da li znas da ljudi koji nose crno zele ostati nezamijeceni i trebaju tvoju pomoc i razumijevanje?

Da li znas da se tvoja pomoc drugima uvijek vraca dvostruko?

Da li znas da oni koji te najvise trebaju tebi ne znace nista?

Da li znas da je lakse reci nekome sto osjecas preko pisma nego to isto reci u lice? Ali da li znas da ako to kazes u lice ima puno vecu vrijednost?
Da li znas da su stvari koje je najteze uciniti ili reci vrednije od najskupljih stvari koje mozes kupiti novcem?

Da li znas da ako nesto lijepo zamolis, sigurno ces i dobiti?

Da li znas da mozes ostvariti svoje snove, mozes se zaljubiti, postati bogat, ostati zdrav, ako vjerujes u svoje snove iznenaditi ces se sto si sve sposoban uciniti?
Ne vjeruj nista sto ti je receno dok to i sam ne iskusas, ako znas nekoga kome je potrebno nesto od spomenutog i pruzis mu svoju pomoc, vidjet ces da ce ti se dvostruko vratiti.

DA LI ZNAS DA MOZES UVIJEK RACUNATI NA MENE??? . U TRENUTKU, VREMENU I MJESTU KAD ME ZATREBAS, POZOVI ME I BIT CU S TOBOM !!!

'Jednog dana promijenit cemo svijet. ili ga vec mjenjamo' LOPTA JE SADA U TVOJIM RUKAMA.. Kada bi svijet prestao postojati za 24 sata sve telefonske linije, svi cetovi i e-mailovi bili bi zakrceni porukama: 'Zao mi je sto sam ti nanio bol.', 'Oprosti mi', 'Volim te', 'Vrlo te cijenim', Cuvaj se' ili 'Oduvijek sam te volio ali ti to nikad nisam rekao'.

[Hannah]

Ovo je jace od mene! MORAM!!!!Neko meni prosledio a ja Vama! Uzivajte!


PRAVILA MUŠKARACA

Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.
Konačno, muška strana priče.
Do sada smo čuli samo "pravila" sa ženske strane.
A, sada, evo i pravila muške strane.

Ovo su naša pravila!

Molimo obratite pažnju... sva su NAMERNO pod brojem "1".

1. Muškarci NISU čitači misli.

1. Plakanje je ucena.

1. Traži ono što želiš. Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci šta želiš!

1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši.
To je ono što mi radimo.
Saosećanje očekujte od vaših drugarica, jer one tome služe.

1. Bilo šta što smo rekli pre šest meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve rečeno se anulira i postaje nevazeće nakon sedam dana.


1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste. Ne pitajte nas.

1. Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva načina, a jedan od
njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Možete nas ili pitati da nesto uradimo ili kazati kako želite da bude uradjeno.
Ne možete i jedno i drugo.
Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite same.

1. Kad god je moguće, molimo vas recite sve što imate da kažete TOKOM
reklama.

1. Kristiforu Kolumbu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muškarci vide samo šesnaest boja, kao default podešavanja Windowsa.
Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Tikva je, takodje, voće.
Pojma nemamo šta vam je to slezova boja.

1. Ako svrbi, biće počešano.
Mi to tako radimo.

1. Ako pitamo šta nije u redu, a vi kazete "ništa", mi ćemo se tako i ponašati -
kao da nije ništa.
Znamo da lažete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor, koji ne želite
da čujete.

1. Kada moramo negde da idemo, šta god obučeš je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o
temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.

1. Imaš dovoljno garderobe.

1. Imaš previše cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru.
Okruglo JE figura!

1. Naučite da koristite WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne žalimo što je vi ostavljate dole.

1. Hvala što si ovo čitala.
Da, znam, večeras moram spavati na kauču.
Ali, da li ste znale da muškarcima to uopšte ne smeta?
To je kao kampovanje.



Za muškarace - da se nasmeju.
Za žene - da se još više nasmeju.

[Hannah]

[Hannah]

Malo pojashnjenje nekih reci:

AERO BIK - Bik koji leti

ALO JA - Hajvan koji sam sebe zove na telefon

BER MUDA - Medvjedža jaja, jal Muda

BEZ BOLAN - Zabranjeno govoriti bosanski, jal Bolan

ĆIZ MICA - Mala maćka koja jede sir

FUK ARA - Seksualno ugrožena papiga

GORI LA - Los Angeles u plamenu

HER PES - Gospodin pas u zagorju

KA BUL - Dalmatinac koji slići na bika

KAJ DANKE - Zagorec koji ne razumije njemaćki

KAT RAN - Maćka u bijegu

LICE MJERI - Estetski kirurzi

MEK SI KO – Reć nekome da je mekušac

NAGA SAKI - Egzhibicionistica po imenu Saki

NEBU LOZE – Razoćarati Zagorac neće Loze

NE MATI – Otac, Babo

PESI MISTIĆAN - Tajanstveni Zagorski pas, ker

PET AK - ak ak ak ak ak

PIG MENT – Krme, jal svinja s okusom mentola

REPA TICA - Ptica koja pjeva Eda Majku

ROM ANTIĆAR- Pripadnik Romskog naroda koji proućava antiku

TRANS PARENT - Tvrtka za prijevoz roditelja

TRI JUMF - tri djevice, nevina pićića

USTA NOVA - Plastićna operacija usana

[Hannah]

UDAJA na bosanski nacin....

"Bile Bona u majke tri šćerke, a vala sve tri mladžahne, ljepe i još eto... nevine.



One se u isto vrijeme udaju, šta je bezbeli i normalno na ovu društveno politološku situejšn u kojoj nam je ionako receno, da bezbeli stegnemo remenje, pa eto i udaja bješe o jednom trošku.

Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta, te ih zamoli da joj sa braćnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše ukratko iskustvo iz prve braćne noći.

Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!



Majka se zaćudženo zapita, što li to Bona znaći? U istom momentu svrne svoj pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:

“Božanstveno sve do zadnje kapi”

Majka je sva sretna!

Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur, na kojoj je stjalo: "Rothmans"

Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i

proćita “ King Size"

Malo joj je vala neugodno bilo, ali se veselila šćerkinoj sreći.

Od treće šćerke vala ni habera, jal šta Raja veli ni glasa. Majka strpljivo ćeka tjedan dana, pa dva tjedna i konaćno nakon tri tjedna stiže karta.

Na njojzi su drhtavim rukopisom napisane samo tri rijeći:

"South African Airways"



Majka odmah nadže neki ćasopis u kojem je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:

“Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.”"

[Hannah]

ALARM!!!!!!!!!!!!!!

Žalosni ljudi umiru ranije
Svako ko se probudi i poželi da umre, ako na to pomisli i tokom dana i nastavi tako da razmišlja mesecima, povećava mogućnost smrti od kardiovaskularnih bolesti za 50 odsto, tvrde japanski stručnjaci.


Japanski istraživači smatraju da svako treba da pronađe svoj "ikigai" – radost, jer ljudi koji često pomisle da bi radije umrli, nego živeli imaju veće šanse da im se to i dogodi u sledećih nekoliko godina nego njihovim vršnjacima koji imaju radosniji pogled na život.

Povećani rizik od smrti uglavnom je posledica kardiovaskularnih bolesti i spoljašnjih uzroka, najčešće samoubistva.

Cilj istraživanja bilo je pre svega da se vidi kako "ikigai" ili radost i osećaj zadovoljstva utiče na rizik od smrtnosti, objasnili su dr Tošimasa Sone i njegove kolege sa Medicinskog Univerziteta Tohoku u Sendai.

Istraživači su sedam godina pratili stanje 43.391 muškarca i žena starosne dobi od 40 do 79 godina u regiji Ohsaki, gde je u tom periodu umrlo 3.048 ljudi.

Svi su bili upitani da li imaju dovoljno radosti u svom životu, pri čemu je 59 odsto reklo da, 36,4 nije bilo sigurno, a 4,6 reklo je ne.

Oni bez osećaja radosti najčešće nisu bili u braku ili zaposleni, osim toga bili su uglavnom slabije obrazovani, lošijeg zdravlja, pod većim mentalnim stresom i vodili su život sa više bola.

Na kraju istraživanja, naučnici su zaključili da su ljudi bez “ikigaija” imali 50 odsto više šansi da umru zbog bilo kog razloga u odnosu na one iz grupe koji su smatrali da je vredno živeti.

Osim toga, imali su 60 odsto veći rizik od smrti kao posledice kardiovaskularnih bolesti, uglavnom moždanog udara i 90 odsto veće šanse da umru zbog uticaja spoljašnjih faktora, pri čemu se od 186 smrtnih slučajeva izazvanih spoljašnjim faktorima 90 odsto odnosilo na samoubistvo.

[Hannah]

Lekcije..No 1 !!!!!!

Dakle, prolazimo kroz vreme velikih promena....
Slede 3 lekcije koje ce vam pomoci da prezivite promene...

1. LEKCIJA
Vrana sedi na grani, ne radeci nista celi dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sedeti i ne raditi nista celi dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.

Poenta ove lekcije je:

Da bi samo sedeo, ne radeci nista moras “sedeti” vrlo, vrlo visoko.

2. LEKCIJA
Razgovara curan s bikom:
”Voleo bih da se mogu popeti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, curan kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Sljedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dvije nedelje, uspe curan ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca curana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.

Poenta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.

3. LEKCIJA
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i posere se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Sljedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!

Poenta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svako, ko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svako, ko te “izvuce iz govana” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokim govnima”, drzi svoja usta zatvorena!!

[Hannah]

Usluga i ljubaznost-pre svega!!!!!

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: - "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." - "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze: - "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letace..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: - "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[Hannah]

Priča o osećajima

"Jednom davno, svi ljudski osećaji i svi ljudski kvaliteti našli su se na jednom skrivenom mestu na Zemlji.

Kada je Dosada zevnula treći put,
Ludost je, uvijek tako luda, predložila:

"Hajdemo se igrati skrivača!
ko se najbolje sakrije, Pobednik je među osećajima."

Intriga je podigla desnu obrvu,
a Radoznalost je, ne mogavši precutati, zapitala:
"Skrivača? Kakva je to igra?"

"To je jedna igra", započela je objašnjavati Ludost, "
u kojoj ja pokrijem oči i brojim do milion, dok se svi vi ne sakrijete.
Kada završim sa brojenjem, polazim u potragu, i koga zadnjeg pronađem, taj je Pobjednik."

Entuzijazam je zaplesao, sledilo ga je Oduševljenje.

Sreća je toliko skakala da je nagovorila na igru i Sumnju i Apatiju koje nikada ništa nije interesovalo.

Ali nisu se svi hteli igrati.

Istina je bila protiv skrivanja, a i zašto bi se skrivala?
Ionako je uvek, na kraju, svi pronađu.

Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mučilo što on nije bio taj koji se sjetio predložiti igru.

Oprez nije htio reskirati.

"Jedan, dva, tri..." počela je brojati Ludost.

Prva se sakrila Lenjost koja se, kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu.

Vera se popela na nebo,
Zavist se sakrila u senku Uspeha koji se mučeći popeo na vrh najvišeg drveta.

Velikodušnost se nikako nije mogla odlučiti gdje da se sakrije jer joj se svako mesto činilo savršenim za jednog od njenih prijatelja.

Lepota je uskočila u kristalno čisto jezero,
a Sramežljivost je provirivala kroz pukotinu drveta.

Krasota je našla svoje mjesto u letu leptira,
a Sloboda u dahu vjetra.

Sebičnost je pronašla skroviste, ali samo za sebe!

Laz se sakrila na kraju duge (laže, bila je na dnu okeana),
a Požuda i Strast u krateru vulkana.

Zaboravse zaboravio sakriti, ali to nije važno.

Kada je Ludost izbrojala 999.999,
Ljubav još nije pronašla skrovište jer je bilo sve zauzeto.
Ugledavši ružičnjak, uskočila je, prekrivši se prekrasnim pupoljcima.

"Milion", zavikala je Ludost i započela svoju potragu.

Prvu je pronašla Lenjost, iza najbližeg kamena.

Ubrzo je začula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom,
a Strast i Požuda su iskočile iz kratera od straha.

Slučajno se tu našla i Zavist, i naravno Uspjeh,
a Sebičnost se nije trebalo niti tražiti.
Sama je izletjela iz svog savršenog skrovišta koje se pokazalo pčelinjom košnicom.

Od tolikog traženja Ludost je ožednila,
i tako u kristalnom jezeru pronašla Ljepotu.

Sa Sumnjom joj je bilo još lakše jer se ona nije mogla odlučiti za skrovište pa je ostala sediti na obližnjem kamenu.

Tako je Ludost, malo po malo, pronašla gotovo sve.

Talent u zlatnom klasju žita,
Tjeskobu u izgorjeloj travi,
Laž na kraju duge (laže, bila je na dnu okeana),
a Zaborav je zaboravio da su se uopste igrali.

Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaći.

Pretražila je svaki grm i svaki vrh planine i kada se već razbesnela, ugledala je ružičnjak.
Zašla je među ruže, uzela suvu granu i, besna i iznemogla, počela udarati po prekrasnim ružinim pupoljcima.

Odjednom se začu bolan krik.
Ružino trnje izgrebalo je Ljubavi oči.
Ludost nije znala što da učini.

Pronašla je Pobjedu, osjećaj nad osjećajima, ali Ljubav je postala slijepa.

Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti
i na kraju odlučila zauvek ostati uz Ljubav i pomagati joj.

Tako je Ljubav postala pobjednik nad osjećajima, ali je ostala slepa,


a Ludost je prati gdje god ide".

[Hannah]

GODINE & KARAKTER kod muskaraca:

Kako se menja karakter osobe sa godinama

Pice
17 - Pivo
25 - Vodka
35 - Skoc
48 - Dupli skoc
66 - Hladna moca iz dzigerice

Muvanje
17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
25 - Moja devojka nije tu ovog vikenda
35 - Moja verenica nije tu ovog vikenda
48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
66 - Moja zena je mrtva

Omiljeni sport
17 - Sex
25 - Sex
35 - Sex
48 - Menjanje kanala
66 - Dremanje

Definicija uspesnog izlaska
17 - "Jezik"
25 - "Dorucak"
35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
48 - "Nisam morao da upoznam njenu decu"
66 - "Ziv sam se vratio kuci"

Idealno vreme za zenidbu:

17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

[Hannah]

GODINE & KARAKTER kod zena:

Godine kod zena:

Pice
17 - Hladno vino
25 - Belo vino
35 - Crveno vino
48 - Dom Perignon
66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje

Izgovori za odbijanje momaka
17 - Moram da operem kosu
25 - Moram da operem i osusim kosu
35 - Moram da farbam kosu
48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku

Omeljeni sport
17 - Soping
25 - Soping
35 - Soping
48 - Soping
66 - Soping

Definicija uspesnog izlaska
17 - McDonalds
25 - Besplatno jelo
35 - Dijamant
48 - Veci dijamant
66 - Sama u kuci

Omiljena fantazija

17 - Visok, crn i zgodan
25 - Visok, crn i zgodan sa parama
35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
48 - Muskarac sa kosom
66 - Muskarac

Idealno vreme za udaju
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

Idealan partner
17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
25 - U restoranu plati veceru
35 - Ujutru skuva dorucak
48 - Ujutru skuva dorucak za decu
66 - Moze da zvace dorucak

[Hannah]

Biblija

Biblija - Microsoft Bookshelf Edition

1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.

2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.

3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.

4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.

5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.

6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.

7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMES koristiti!

8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. Usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.

9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.

10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?

11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer cemo umreti.

12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? U trenutku kad pokreces Windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!

13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer Windows moze svo znanje da zameni.

14. I Korisnik instalise Windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.

15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?
I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u DOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!

16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes Windows od sad pa do vecnosti.

17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te Windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.

18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.

19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.