Vicevi o Plavusama

[Futura]

Idu dve plavuse ulicom i jedna kaze drugoj:

"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze: "Gde, gde!"

---------- Post dodat u 20:15 ---------- Prethodni post je bio u 20:14 ----------

Koja je razlika izmedu plavuse i kokoske? ... Kokoska sedi samo na svojim jajima.

---------- Post dodat u 20:18 ---------- Prethodni post je bio u 20:15 ----------

Tip u baru prilazi plavusi i pita: zelis li malo magije?
- kakve magije ?-pita plavusa...
-odemo kod tebe kuci poseksamo se i ti nestanes odgovori tp

[Futura]

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

[Srbin]

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
Samo trenutak...
Plavusa kaze:
Hvala! - i spusti slusalicu.

[matador]

Plavusino pismo sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo citaš.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogada 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

[goxy30]

uf matador mrzi me da citam ...mlogo je brate..nema sta tu o plavusama toliko da se tupi


kresnula se plavuša sa tipom
posle seksa uplašeno upita?
jao. Je si li koristio kondom?
nisam
a jel imas sidu?
nemam.
uh, dobro je, da ne dobijem ponovo

OMFG

[goxy30]

plavusa pita crnku?
kako se kaze: Iran ili Irak?

OMG
plavushe gotove ste
redovnije cu posecivati ovu stranu

[Sanndra]

Pita covek plavusu:
-Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
-Ne, Bojan je mene.

[lejla83]

Zasto plavusa ima istetoviran broj 32 na dupetu? TRTI TU!

---------- Post added at 10:27 ---------- Previous post was at 10:24 ----------

Svadjaju se dve plavuse, kaze jedna:
-Zasto si spavala sa mojim muzem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaze prva:
- E, glupaco, mogla si mene pitati! hehehhe

[ptica]

-Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugu klasu, ali je sela u prvu.
Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prve klase u drugu.
- Ne, meni je ovde dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugu klasu.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prva klasa ne ide za New York...

[flekica]

Razgovoraju tri trudnice: crnka, brineta i plavusa.
Kaze crnka:
-Ja sam bila gore, osecam da cu dobiti devojcicu...

Kaze brineta:
-Ja sam bila dole, sigurno cu dobiti decaka...

Kaze plavusa:
-O, moj Boze, ja cu dobiti psa!

[Futura]

Zasto plavusa nikad ne prica tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne prica sa nepoznatim osobama!

************************************************** ***********
Zasto plavusa ne koristi vibrator?
Da joj ne bi ispale plombe.

---------- Post added at 19:52 ---------- Previous post was at 19:52 ----------

Zasto plavusa nikad ne prica tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne prica sa nepoznatim osobama!

************************************************** ***********
Zasto plavusa ne koristi vibrator?
Da joj ne bi ispale plombe.

[ahaa]

vidi ti plavuse sto se ponavlja

[Mirjana]

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac

[NaDistanci]

Plavuša u kafiću: 'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'

'To je čaj.'

'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

[goxy30]

zashto plavusa drzi pajser na zadnjem sedistu?

u slucaju da "zakljuca" kljuceve u kolima