Vicevi

[Boyforfun]

Vicevi

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

[Boyforfun]

Vicevi

Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

[Boyforfun]

Vicevi

T R U DN O C A18 - godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place: "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd. Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000 ; Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?" U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:" Jebaces je opet !!!"

[fioncica]

Vicevi

chovek je imo papagaja..ko je svo vreme pricho psovke o sopstevenikovom dupetu....znate ono,,,kad uhvatim to tvoje oblesto dupe...paaa...i tako dalje......
coveku(sopstvenika)najavile su se goste,,pa prekrio je papagaja peshkirom da ga nezasrami pred prijatelje.....
papagaj ne progovori ni rech,,,,,,
pomislio covek da je bolje da ga ostavi tako pokriven,,,,
posle 3 dana ,,,covek se zamisli,,,pa ide da vidi jel je sve ok sa ljubimcem...
potkreni peshkir...i papagaj che:
-svrbi te guzica a??????

[Boyforfun]

Razvedeni otac: "Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada 18 godina , ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu." Kćer: "Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica." Razvedena majka: "Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."--------------------

[Una]

Vicevi

Razgovaraju dva ciganina na pijaci:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
- Koji, jel' original?


Otisao ciga u vojsku, ostavio zenu bez igde icega kod kuce. Ali, posle
mesec dana pocnu od nje da stizu paketi, novac... i to cigu baci u
frku. Da bi ispitao o cemu se radi,
zatrazi on da ga puste kuci. Dodje on do kuce, ulazi, kad kuca
sredjena, opremljena, a na krevetu u sobi lezi ciganin, go do pojasa,
krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i
spava. Pojavi se i cigina zena pa je ciga pita:
- A bre, sta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
- A je l' oni paketi od ovog coveka?
- Pa, od njega.
- A one pare, isto od ovog coveka?
- Od njega….
- Pa pokrij coveka da ne ozebe, majke ti ga….



Tri ciganceta se nadmecu ciji je tata crnji, pa jedan kaze:
- juce se moj cale posek'o i bre crna krv mu tekla!
Drugi ce na to:
- ma nije to nista, moj cale slomio ruku, koska mu crna!
Treci se misli pa ce:
- pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj cale prdnuo mlogo
jako i jebo te, jos mrak u sobu!



Pita skolski psiholog malog cigu:
- Sta ces ti biti kad porastes?
Cigance se malo ucuta, pa kaze:
- Paa... bicu zenu!



Ulazi ciga kod lekara:
- Bre, doktore, imam strasno problema sa cigankom.
- Kakvih problema?
- Seksualnih, gospodin doktor.
- Kakvih seksualnih?
- Sad ces da vidis, doktore.
Uvede ciga ciganku u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo
zastane po malo da se odmori.. i tako jednom, dvaput, triput...
Zavrsio ciga,
legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puse.
Doktor zgranut:
- Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
- A bre doktore, pa nemam gajbu!

[Una]

Vicevi

Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.

Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.

"Što je bilo djede, što si upišan?"

"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i

vratim ga u gaće."

******************

Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u

kući"?

"Bajke su na dječjem odjelu."

******************

Žvaka

Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić

žvače žvaku, a

baka će njemu:

- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa

ne čujem.

*****************

Vikanje

Policajac zaustavi vozača i kaže:

- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!

Vozač će na to:

- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

*****************

Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo

popije svoje piće

i sprema se tići.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih

je poslao ma znaš

gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među

nama je bitna

razlika. Moja je žena lavica, tvoja je krava.''

****************

Marks

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:

''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''

''Kako si glup'', reče drugi.

''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je

samo

hipotenuza''.

****************

Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas

i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će

zbunjeno.

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

*****************

Windows

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi

materijal za zavjese.

Prodavač joj pokaz uje različite mustre i mlada dama se

odlučuje za jednu

nježnu roza boju sa cvjetićima.

Prodavač: "Koliko da odrežem?"

Plavuša: "15 cm"

Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali

prozor?"

Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na

kompjuteru."

Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba

zavjesa!"

Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

****************

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.

A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

****************

Uđe mali Perica jednog jutra

u maminu i tatinu sobu

i zatekne ih u nezgodnom položaju.

Na to će Perica sav šokiran:

- A mene ste slali psihologu zato što sisam prst?!

****************

Perica pita tatu:

- Tata, kako sam je došao na svet?

- Pa, sine, donela te roda!

- E, ćale, ćale i ti svašta jebeš!

***************

Leze baba i deda u krevetu i Baba ce:

- Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!

Deda:

- Mogu i ja, samo jos da nadjemo ko ce da nas jebe.

***************

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.

U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi

Fati..

Fata:

-Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!

Mujo:

-E to sam hteo čuti...

[Una]

Prevod na leskovački

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

Mačka na limenom usijanom krovu -- Mačka na žeške limene ćeramide

O brate, gde si. -- A be bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trči Lola, trči -- Begaj Lolo, begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo više klinke -- Porasnule smo

Sam u kući -- Doma, bez gosti

Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki

Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

[Una]

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosjedu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja

[Mahoni]

Dan započinjite laganim skidanjem odeće. Triput dnevno konzumirajte pseći položaj, a predveče lagani misionarski. Glumite orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

SKIDANJE NJENE ODEĆE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
sa erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
italijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[Mahoni]

Pismo jednog muža čija je žena u bolnici:

Sve je u redu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene.
Sve je u redu. Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako
to dobro funkcionše. U međuvremenu mogu to i da pojedem,
bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir
da se ljušti? Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se
vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da
tako malo može da izdrži. Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu,
ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim ujkjučim
šporet ili počnem da lupam šerpama. Pošto kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne
pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako
da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko
može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti
ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su
izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik ... i prozor isto.
A’l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam
jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan.
Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji
stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo,
ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju? Kako li je
to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje
odsutna. Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM
da snimi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan
od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo
ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 obrtaja
mašine za veš ipak malo previše.
Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja,
veliki nož za meso malo je oštetio bubanj ... i sada se nalazi
u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid.
I sada leži bez veze, negde napolju.


Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena,
dlake od tepiha nažalost isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider. Ti si uvek tako nespretna, led se
odlično skida i zidarskim čekićem. A’l, čudno, sad više
ne hladi nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno
a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je
neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi
ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš. Orman je prazan, mada
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta
da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više.
Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ
bez razloga. Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

Zvonko.

[Fairy]

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

[fioncica]

u kupeu voza voze se....Amerikanka sa cerkicom......
jedan iz Grcke,,,i Makedonac.....
grk celi put upucava se Amerikanki,,te ovo te ono,,nudi joj jelo piche,,,,,
Voz prolazi kroz tunel....u kupeu mrak,,nevidi se nishta,,,odjenom cuje se poljubac(cmok)i odmah posle toga shamarcina(shtrak)...
izadje voz iz tunela i situacija u kupeu vidljivo promjenjena,,,,,,,,
- Grk..gledajuchi kroz prozor razmislja,,,,ali je pokvaren ovaj Makedonac,,,gleda da celo vreme vrtim se oko Amerikanke,,,kad je voz usho u tunel poljubio ju je,,,,a ja okrko shamarchinu........
- amerikanka razmishlja.....al je pokvareni ovaj iz Grcke,,,,celo vreme se meni upucava ,,a u tunelu poljubio mi curicu,,,ali dobra mala,,,upucala mu je shamarchinu......
- Makedonac pretvarajuchi se da dremucka razmishlja......u sledechem tunelu...poljubim si desnu a oshamarim ga sa levom rukom.....

[Una]

Idu slon i slonica i drže se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ??


Šetaju Mujo i Fata pored pečenjare, a ono mirišeeee pečenje.
Fata će: Oh Mujo, kako fino miriše !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oćeš da prođemo još jednom ?


Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !


Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !


Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...


Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što ćes prvo da uradiš, kad dođeš kući ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam ženine gaćice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!


Zašto oženjen muškarac ne može da spava posle dobrog sex-a ?
Mora da ide kući !


Kletva: dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade !!


Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem konstatujem da su se moji vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju !!


Koliko je dugačka sekunda ?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalaziš !


Voleo bih da te prepoznam vezanih očiju, među 1000 žena. Ala bih se napipao !!


Pričaju dva pandura:
- Gde si rođen ?
- Kod kuće, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Što, šta ti je bilo ??


Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja ?
Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kašljite !!


Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !


Prodajem kuću na klizistu.. Nije puno prešla..


Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!


Sretnu se Crnogorac i Piroćanac:
- A đe si, časti ti !?
- A što ja, časti ti !!


Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!


Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!


Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi !!


Fića ne uspeva da zakoči na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?



Došao siromašak kod doktora po nalaze.. Kaže doktor:
- Nalazi vam uopšte nisu dobri.. Živećete još 3-4 meseca !
- A, od ČEGA doktore !?

[Hannah]

Vrhunac demagogije je

kada vremeshan covek ubedjuje devojku da se od tvrdog qrca dobija rak materice,,,,

Nedoumica

Tip doshao kod lekara otecenog i poplavelog qrca.
"Doktore ,sta bi to moglo biti?"- upita,
"A kakav vam je ljubavni zivot"? pita ga lekar,
"Svaki dan sa zenom po nekoliko puta, pa na poslu sa sekretaricom i + 3 zenine prijateljice!" rece ovaj,
"Pa , covece mnogo je jebote! Smanji malo!" rece mu lekar.
"Uh! dobro je! Mislio sam da je od drkanja!"

Poltronstvo na poslu

Zove shef sekretaricu: "Milka, okreni ledja hocu da te ebem!"
U neko doba pita Milka:"Shefe, jeste li ushli ?"
"Jashta no jesam!" rece ovaj,
"Uh shefe kako ste ogromni, ala me rasturaaaateee!" zacvrkuce Milka...