Vicevi

[magicmoment]

Sjede dva narkomana na stepenicama Dioklecijanovih podruma.dolazi do njih baba i pita: sta to radite djeco?-A evo,fiksamo se...neka,neka sine,samo ustanite sa stepenica da se ne prehladite...

[Boyforfun]

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu. Priđe da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
'Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke'...
Čovek krene da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen... Tek, odjednom, ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
'Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad, da zajebemo još nekoga.'

[Boyforfun]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin suprug takođe dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak:
- Mračno je ovde.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam fudbalsku loptu.
- To je lepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko dana muškarac i dečak se ponovno susretnu u ormaru.
Dečak:
- Mračno je ovde.
- Da, mračno je.
- Imam patike za fudbal.
Prisećajući se šta se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike, idemo da se igramo!
- Ne mogu tata, prodao sam i loptu i patike.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- Ne mogu da verujem, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje...
To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dečak:
- Mračno je ovde.
Sveštenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem

[Boyforfun]

Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka cast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i budete u odlicnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuca... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odlicnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hocete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hocete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoce da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.

[Una]

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:

- Deca... deca su mi dobra, ali žena mi je prava lavica!

Rus će:

- Ako je tvoja lavica, moja je tigrica!

Crnogorac:

- Vala ni moja ne liči na čo'eka!




Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

- Jesi li ti, ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a ko je to?






Dođe Mujo kući i pita Fatu:

- Fato, đe su đeca?

- Na engleskom – kaže Fata.

A Mujo:

- Ok! Where are the children?

[Una]

Pred venčanje:
- Ura! Najsrećniji dan mog života!
- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?
- Ne! Teško mi na to i da pomislim!
- Da li me voliš?
- Naravno, mnogo!
- Jesi li me ikada prevario?
- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?
- Hoćeš li da me poljubiš?
- Još kako!
- A da li bi me tukao?
- Nikad!
- Mogu da ti verujem...

Posle par godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

[Una]

Vic sa poukom

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije
stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave
i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on
najblizeg stražara cemu služi ta mazga?

- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika!
Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa ...

- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj
nadstrešnicu i slično ! naredi general ode dalje.

Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao
više da izdrži pa, šta će - kud će, odluči da se i on malo
zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok
se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade
ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do
najbližeg naselja u kome je javna kuća!

NARAVOUČENIJE:

I kad misliš da sve znaš,
iako si šef,pitaj i traži pojašnjenje jer - tvoja
logika ne mora biti uvek ispravna!

[DJAVO]

sta dobijes kad ukrstis vijagru i bensendin - jebe ti se a ne mozes

[unthinkable]

Par je bio u braku dve nedelje. Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje napolje i pijanci sa svojim prijateljima. Rekao je svojoj novoj zeni:

"Draga, vracam se odmah."

"Gde ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic lepotice. Idem na pivo."
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemacke, Holandije, Japana, Indije,Ceske, itd.
Muz nije znao sto da kaze i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci: "Zelis ledenu casu najdrazi?"

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo bled je rekao: "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci."
"Zelis ruzne reci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigde ti ne ides! Jasno p......?"
I ziveli su srecno do kraja zivota....

[ahaa]

Kako SRBI računaju
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu

[ech0]

Ja se izvinjavam copy/paste sa MSN-a je u pitanju

ech0 says:
zamisli London kraj 19. veka doba Dzeka Trboseka,svuda mrak onako sumaglica
ech0 says:
jedan jadan prosjak sav prljav vidi kafanu Dzordz i zmaj...kuca on na vrata
ech0 says:
otvara mu ogromna debela zena i krene da vice na njega sta je sta hoces
ech0 says:
gospodjo molim vas nisam jeo nista tri dana,mozete da mi udelite malo,kaze prosjak
ech0 says:
ova opet krene da vice na njega ne moze gubi se necu da te vidim vise ovde i zalupi mu vrata
ech0 says:
kuca on opet posle par sekundi,otvara mu ista ta gospodja i kaze
ech0 says:
sta je sta hoce jesam ti rekla da necu da te vidim vise ovde,sad cu da zovem policiju
ech0 says:
tek prosjak odgovara,jel mogu sada da razgovaram sa Dzordzom

[Boyforfun]

-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

[Boyforfun]

-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

[Boyforfun]

Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

[Boyforfun]

Ženio pazarac neku iz obliznjeg sela. Prve bracne noci on da zapocne… a ona mu veli: Haj, bogati pusti vodu iz slavine da polako tece ko potok po sumi. On ustade i uradi, pa opet da je zagrli… a ona ce: Haj, bogati otvori prozore da udara promaha bas ko povetarac po livadi. On oped ustade pa opet bi on al ona opet kaze: Haj bogati pusti radio da krci malo ko grmljavina. On ustade to i uradi pa legne i okrene joj ledja a ona ce: Hajde sad, okreni mi se a on ce: Ne bi te sad j… po ovom kijametu!!!