Vicevi

[Hannah]

Zaboravna baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalu pa veli: "Dal` sam dosla ili sam posla?! "
Iza nje stoji deda spustenih pantalona i veli: "Dal sam jebo il sam trebo..

[ech0]

Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte?
A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.

Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
A: Red vožnje GSP-a.

Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.

Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptyu.

Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
A: U paklu su već bili.

Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
A: Dodatna oprema.

Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.

Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe

[matador]

Po nastanku coveka sastali se organi da izaberu ko ce biti vodja.
Mozak kaze ja cu biti glavni ja komandujem sa vama .
Oci kazu ja vas vodim pomocu mene vidite
Noge kazu ja sam kamen temeljac i ja vas nosim sve ja cu biti glavni
Skoro su se dogovorili kada se javilo govno.
Svi su bili protiv njega aali se on zatvorio i pet dana nie izlazio .Srce pocelo da jace lupa Mozak poceo da lupa gluposti noge pocele da klecaju i onda su svi pristali da on bude sef.
I od tada svako govno moze da bude SEF

[Ube]

Zasto se stidne dlacice kovrdze?
Da ne izbiju oci

[Ube]

Ili zasto plavusa gleda kroz prozor kada seva?
Misli da je neko slika

[Ube]

Ili ovako
Pokvario se plavusi sat i otisla kod casovnicara da joj zameni bateriju. Dosla ona kod njega i kaze mu sta je prob, on pogleda i kaze joj da ne moze da joj zameni bateriju nego da je sat na navijanje. Zahvali se ona njemu i kad je stigla kuci pocne da se dere SRBIJA, SRBIJA, SRBIJA

[Kizax]

Ili ovako
Pokvario se plavusi sat i otisla kod casovnicara da joj zameni bateriju. Dosla ona kod njega i kaze mu sta je prob, on pogleda i kaze joj da ne moze da joj zameni bateriju nego da je sat na navijanje. Zahvali se ona njemu i kad je stigla kuci pocne da se dere SRBIJA, SRBIJA, SRBIJA

[Kizax]

Chuck norris moze da se uloguje na MSN preko displeya na vesh mashini

[Hannah]

Baba i ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad
me stalno pitas : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ? - ljutito će novinar
- Isto - reče baba.................................

[Andrej]

Chuck Norris ne spava,on cheka ^^

[Arrows84]

Evo par cinjenica o Cak Norisu...

Ne postoji teorija evolucije, nego samo zivotinje kojima je Cak dozvolio da zive...

Kada baba roga ide u krevet, prvo pogleda ispod kreveta da se uveri da tu nije Cak...

Dok sva deca "piske" svoje ime u snegu, Cak pisa svoje ime u beton...

Cak Noris je jedini covek koji moze da pretrci celu zemaljsku kuglu i udari sebe u potiljak...

Cak Noris nema vilicu nego mesto nje josh jednu pesnicu...

Ako na googlu pogresno upisete Chuck Norris, ne pise "Did you mean Chuck Norris" nego trci koliko te noge nose...

Cak Noris ne cita knjige, nego pilji u njih dok ne dobije odgovor...

Cak noris nije jak ko vo, vec je vo jak ko Cak Noris...

Cak Noris nema dlacice na testisima jer dlacice ne rastu na celiku...

Cak Noris igra ruski rulet sa punim revolverom i pobedi...

1 kg Cak Norisa je teze od 10 kilograma bilo cega drugog...

Razlog zbog cega novorodjencad placu je zato sto znaju da su dosle na svet gde zivi Cak Noris...

Kada Cak Noris udje u sobu, on ne pali svetlo vec gasi tamu...

Jednom su protiv Caka podnete tri krivicne prijave za pokusaje ubistva, ali ih je sudija brzo odbacio, jer Cak Noris ne "pokusava" da ubije...

Znak za hendikepirane na parking prostoru zapravo ne znaci da je to parking prostor za hendikepirana lica, nego da to parking za Caka i da cete biti hendikepirani ukoliko tu parkirate...

Cak Noris moze da obrise Recycle Bin...

U Cakovom kalendaru ne postoji 1 april, jer se niko ne zajebava sa Cak Norisom...

Cak Noris je brojao do beskonacnosti, i to dvaput...

Suze Cak Norisa mogu da izlece rak. Steta sto nikada nije plakao...

Hemijska sredstva ubijaju 99.9% bakterija, Cak Noris ubija 100% cega god hoce...

Cak Noris spava sa upaljenim svetlom, ne zato sto se boji mraka vec zato sto se mrak boji njega...

Cak Noris jedini na svetu moze da udari kiklopa medju oci...

Kada Cak Noris stane ispred ogledala, ogledalo puca, jer ni ono nije toliko ludo da stane izmedju dva Cak Norisa...

Cak Noris je jednom udario coveka u dušu...

Cak Noris moze da udavi i ribu...

Cak Noris moze da sebi veze pertle svojim nogama...

Cak Norisu nije potrebno cudo da bi razdvojio okean, on jednostavno hoda a voda "bega" od njega...

Poslednja cifra "Pi" broja je Cak Noris, ustvari on je na kraju svega...

Metak se saginje od Cak Norisa...

Neko je nekad pokusao da objasni Caku da udarci iz okreta nisu bas najbolji. Istoricari su zabelezili da je ovo najveca greska koju je neko ikada napravio...

Cak Noris je jednom ispizdio svoju senku zato sto ga je stalno uz stopu pratila... Sada ga prati na 30m razdaljine...

Jedini put kada je Cak Noris pogresio jeste kada je pomistio da je ucinio gresku...

Cak Noris je trebao da glumi u 24h, ali su ga zemenili jer je uspeo da pobije sve teroriste za 12 sati i 37 sec...

Cak Noris je trebao da glumi Frodoa u LOTR, ali nije pristao jer samo pic**ci treba 3 filma da unisti nekakav prsten...

Cak Noris nijedanput nije osvojio oskara, jer nijedan clan zirija se nije usudio da mu da metalni predmet u ruke...

Meni je najzanimljiviji onaj sa Babom

[fioncica]

-ko je glupji,,plavusha,,policajac ili TI?????.....

-kako bre neznash?????....

[fioncica]

Andrej je na ispitu prepisivao,,jedna ga je koleginica prijavila profesoru,,i pao je na ispit....
za osvetu,,,,
dok su imali chas po hemiju,,sve studente su gledali svoju plunku pod mikroskopa....koleginica izashla na tren,,a Andrej joj stavio u mikroskopu SPERM..(znate onu tecnost koju je sam proizveo u WC-u,,)...
kad se vratila devojka pocela je...
-profesore tu se nesto dvizhi,,,dogite da vidite,,
-nije moguche ,,pa to je plunka...
-ma dogjite..
pogledo profesor i na to che,,
-koleginice posle oralnog sexa dobro oplaknite ustu.......

[Kizax]

"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Ja i tvoja
mama smo napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao
mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama
napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om...(hah kako loodo, memory stick ))
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani VIRUS "

[VEKI]

Japanski rechnik

Moj otac je u kupatilu-Tatami Setushira
Mislim da mi se dopadash-Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas-Chetekara Samotako
Molim vas,odbijte,ili cu morati da upotrebim fizicku silu-Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu-Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem-Odokuchi
Trenutno je zauzet-Ribukara
On se sali s vama-Ate Zajebawa
On ne moze da ostavi cigarete-Nasugushi Kokopushi
Nasi komentari su ozbiljni-Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju-Neka Migaduva
Mislim da smo se izgubili-Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso-Yedemi Semusaka
Prijatno-Malodishi
On je jako dobar muz-Agatura Doyaya
On se toga plasi-Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci-Owariba Nechekara
Ochuh-Mamukara
Maceha-Mometati Pushikaru
Svekrva-Wadidushu

Jaooo...ima josh,ali ne smem...ionako je bilo dosta psovki.