Vicevi

[Boyforfun]

Poštovani gradjani,
jedite pasulj,
Srbiji je hitno potreban gas.
vlada Srbije

[Fairy]

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

[Dali_man]

Ciiga u vojsci

Otis'o ciga u vojsku. Posle 8-9 meseci zove ga otac.
" Sine imam jednu novost za tebe, porodila ti se zena"
Ciga sav srecan pita oca:
" Jesam li dobio sina ili cerku"
Otac:
"Dobio si sestru"

[Lilith]

Zaposlila se Fata, dobila svoj računar, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računara, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

[Lilith]

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale i izmoren legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa gde si ti do sad? Brod je potonuo još juče!"

[Lilith]

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle par meseci samovanja, jednog jutra kad se probudio, iznad njega stoji ženska, plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu:
- "Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane ostrva."
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, šporet, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego što je potonuo..."
Uđe on unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe napolje a ono ženska se skinula i kaže mu:
- "E sad ću ti dati ono što ti je nedostajalo svih ovih meseci."
A informatičar će:
- "Nemoj me zezati da imas i internet?!?!?!"


P.S. - umesto informatičar čitati ... m********

[Hannah]

Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- „Šta ćete radit sutra?”
Kaže turist:
- „Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju.”
Rece vodic:
- „Dobro, šta ćete radit popodne?”

*******( ° ) ( ° )*******

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Srbije. Kaže njemački ministar:
- „Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za sedmicu dana!”
Amerikanac kaže:
- „Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!”
Na to će Srpski ministar:
- „A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!”

*******( ° ) ( ° )*******

Udvara se Mujo djevojci:
- „Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala.”

[Hannah]

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- „Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.”

*****(° ) ( °)*****

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

[Milan Stjepanovi]

Covek na smrti kaze doktoru.Napisi da sam umro od SIDE.
Zasto
Tako mi niko nece jebati zenu,a oni koji su je vec jebali umrece od straha!

[baba_roga]

Kaze kapetan vojnicima ko uspe najkrachu i najbrzu
poruku da poshalje kuchi i da tako
najbrze dobije odgovor taj dobija
slobodno dve nedelje
Kad eno ti cige u rok
od 3 min poshalje i dobije odgovor.
poslao PPPO---dobio odgovor PPPO
Pita ga kapetan shta
ti cigo to znachi , ne moze to je ista
poruka.
Kaze cigo ma nemoj.....

Ja joj slao
Peri Pichku Palo Otsustvo.......
ona odgovara ......

Poruka Primljena Pichka Oprana
[/I][/B]

[Hannah]

Sudija na boks-mecu odbrojava igracu
na podu kad se javi neka baba iz publike:
"Ma, nece vam TAJ ustati....
znam ga ja iz autobusa!"...

[Una]

Pismeni zadatak iz filozofije

Tema: recite nešto na sažet način, o tri sledeće pitanja:

1. Religija
2. Sexualnost
3. Misterija


Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocenu.
Ovaj:
"Bože moj!.......... Trudna sam!....... Ali s kim?"

[Futura]

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:- Uh, kako sam podrignula na picu.
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.


Zasto plavusa baca tablete u vodu??? zato sto na njima pise PLIVA…


Bili mujo i haso u kafani i dođe konobar i pita ih šta če popiti
odgovori mujo:”ja ču kahvu”
a njemu konobar”nemamo kahve imamo samo kavu”
mujo:”e pa neču ja bi kavu”
konobar”pa gospodine to vam je isto”
kaže njemu mujo”epa nije isto šta misliš da ja tvoju ženu pohvalim il da je povalim?

[nepredvidivi]

Ispunjava Haso ukrstene rijeci pa pita Husa:
Huso zenski polni organ?
Je li horizontalno ili vertikalno?
Horizontalno.
Pa usta ,odgovara Huso.

[DidaUe]

Sede dve babe u mraku i dodje deda i skine im mrak.