Vicevi

[Una]

Januar mesec, -20 napolju, sneg do kolena, učiteljica pita Vericu: Koje je godišnje doba napolju?

Verica odgovara - leto.

Kako pobogu leto, Verice?

Došla mi je tetka iz Nemačke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.

Pita ponovo učiteljica, javlja se Marica, kaže leto.

Kako Marice leto, pita učiteljica. Došla mi je tetka iz Švajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.

Pita učiteljica malog cigu, Perice, ti nam reci, koje je godišnje doba napolju?

Leto, kaže ciga. Došla mi tetka iz Zemun, u sandale...

[Una]

Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
Fata u Delta sitiju.

[Milan Stjepanovi]

Razgovaraju hrvatica i srpkinja sta su dobile na poklon za osmi mart,
-kaze hrvatica dobila sam sat,zlatnu ogrlicu ,zlatnu narukvicu sve zlatno..
-kaze srpkinja dobila sam kurac
na to ce hrvatica kak prost narod a tak krasan poklon.

[Una]

Kaže zeka zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Dobro, evo ruka!



Pita učiteljica decu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica. A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.



Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.



Pita Mujo Hasu:
Što bi više volio da budeš - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu



Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !



Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile...


Zašto u raju ima samo 10% žena?
Da ih ima više, bio bi to pakao...


Koja je razlika između žene i ljubavnice?
30 kg!


Koja je razlika između žene i terorista?
S teroristima su mogući pregovori!


Zašto žene duže žive od muškaraca?
Valjda zato jer nemaju ženu.


Koja je razlika između vile i veštice?
5 godina braka...


Zašto su žene trodimenzionalne?
Jer govore jedno, misle drugo, a rade treće

[Una]

Na svetskom skupu genetičara izlažu se rezultati ukrštanja...

Prvi se predstavljaju Amerikanci:

-Mi smo ukrstili kravu i pčelu pa kada pomuzemo kravu dobijemo med i mleko..

Dvoranom se prolomi pljesak, a zatim se predstavljaju Francuzi:

-Mi smo ukrštanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvesto pršuta...

Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik genetičara iz Bosne :

-Mi smo ukrstili svica i picajzlu...

U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta neko ipak prekine tišinu:

-Kakva je korist od toga?

-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svetli ko Las Vegas !!!

[Una]

Pita krmača Srbijanka, krmaču iz Republike Srpske:
Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13 ?
Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac !
* * *
Otvorio Mujo kupleraj i nakon nekog vremena sretne ga Haso i pita :
- Pa Mujaga, kako ide poso ?
- Ne pitaj, ide ko ludo - ne mogu prdnut' od posla !!
* * *
Kako Crnogorci peru auto ?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi auto napred-nazad...
* * *
Zašto plavuša čuči pored svinjca ??
SLUŠA ROK !!
* * *
Lekar govori plavuši:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju..
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip !

[Una]

Viče Piroćanac na sinčića:
- Nemo' da trčiš tol'ko ! Će ogladniš !!


Reče vila bračnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
- Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I
dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom
u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina
mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem
i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!

[Una]

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je :
- Gospođo Spasić, da li me poznajete?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jović. Znam Vas još
Kao dečaka,ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Lagali ste,
varali sve bližnje uključujući svoju ženu i uopšte.
Tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste
velika faca, a u stvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja
Vas dobro poznajem...
Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?
- Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne
može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne pominjem da vara svoju ženu sa
tri druge, među kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita
babu da li poznaje mene, idete obojica na robiju.

[Una]

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiče mu kaže:
-Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a jao, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa.

Doktor, šokiran
- Zvali ste i komšinicu!?

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

[matador]

Isli Mujo i bunjevac prugom negde u Vojvodini kad naidje voz .Bunjevac se skloni a Muju pokupi voz.Kada je dosla policija na uvidjaj pitaju bunevca sta se desilo na to ce on Voz doneo voz odneo.

[Una]

Upoznaje se Zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A š'a studiraš?
- Režiju.
- Struja, voda, komunalije...a,..?

[Una]

Sunčaju se puž i slonica na plaži i slonica, onako, odmeri puža i kaže mu:

- Joj, gosn Puže, ja do sada nisam primetila kako ste vi zgodni!!!

Puž će na to njoj:

- Šta je, maco? Videla gajbu, pa bi odmah da se useliš…!?

[estariol]

Sreli se magarac i lav na mostu koji je preuzak da se mimoidju.
Lav:
- Ae, magarac, sklanjaj se!
Magarac:
- Pfff... Ko si bre ti da se ja tebi sklanjam?
Lav:
- Ja sam bre kralj zivotinja i ima da se sklonis, inace...
Magarac:
- E, ae se ne svadjamo. Da mi kresnemo jedan drugog pa ko bude bolji taj prelazi prvi. Moze?
Pristane lav, i posto je on kralj, Magarac pristane da ga lav prvi kresne...
Zavrsi lav za 10 minuta, pa magarac dofati lava...
10 minuta, 15, ... Pola sata... 45 minuta... Vidi lav da ovaj nece skoro, pa se seti kako lavica mesa i vrcka kad se pare, pa pocne i on tako...
na to ce magarac:
- Ej Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!

[Una]

Petogodišnji dečak pita svoga oca za večerom. Tata šta je to politika. Otac mu strpljivo odgovori. Pa sinko da ti objasnim:



Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja VLAST,
Tvoja majka koja se stara o novcu je VLADA,
Mi se brinemo o tvojim potrebama, pa ćeš ti biti NAROD,
Bebi-siterka je recimo RADNIČKA KLASA,
a tvoj mali brat će biti naša BUDUĆNOST.



Sada lepo razmisli o tome pa ćeš videti šta je politika. Tako je dečak otišao na spavanje, sve razmišljajući o objašnjenju svoga tate. Negde u pola noći, probudio se čuvši svoga malog brata kako plače. Ustaje da proveri šta se dešava. Ustanovljava da se beba uneredila u pelene. Dečak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka čvrsto spava. Ne želeći da je budi, dolazi do bebi-siterkine sobe, ali nailazi na zaključana vrata. Provirivši kroz ključaonicu, zatiče oca sa bebi-siterkom. Potom odustaje i vraća se u krevet. Sutradan dečak reče ocu:
- Tata, mislim da sam shvatio šta je politika
- Odlično sine. Kaži mi sad lepo, svojim rečima šta si zaključio



Dečak odgovori:



Pa evo... recimo,



DOK VLAST JEBE RADNIČKU KLASU, VLADA ČVRSTO SPAVA, NAROD SE IGNORIŠE, A BUDUĆNOST JE U TEŠKIM GOVNIMA!

[Bebe]

Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću i pitaju ga na sudu šta

ima da izjavi u svoju odbranu?

Rekao je: “Nisam kriv, navukli su me!”