Vicevi

[vuja]

Studirao mladi Bosanac u Srbiji i došlo vrijeme da se vrati ocu u Bosnu. Ode on na željezničku stanicu i pita one na šalteru koliko je karta do Bosne vozom. Oni kažu 7000 din. Njemu to bilo skupo i ode na autobusku stanicu. Pita on tamo koliko je, oni kažu 9000 din. Njemu sad bilo jeftinije vozom i ode na voz. Kad ono voz krenuo prije nego što je on došao. Tako je on trčao za vozom sve do Bosne. Stigao on kuci kod oce,izljube se oni...kaže sin ocu:
-,,Tata, uštedio sam 7000 din!" na to će tata:
-,,Kako sine??", sin:
-,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 7000 din, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 9000 din. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 7000 din."
UDARI ŠAMAR OTAC SINU. Sin:
-,,Tata što me udari?!", otac:
-,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 9000 din!"

[vuja]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe! "
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Jučer sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!"

[vuja]

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videlaa ?
- Ma, boli me kurac !
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme ?

[shuar]

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videlaa ?
- Ma, boli me kurac !
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme ?

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I`m not Ivica. - kaže on - I`m Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I`m not Verica, I`m Veranda.

[vuja]

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

[vuja]

Naiđe crvenkapica kraj vuka i zapita:
Vuče,vuče zašto imaš tako velike oči?
Ma beži mala vidiš da serem!

[vuja]

10 razloga zasto Srbin ne moze biti terorista
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava

[vuja]

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

[vuja]

Otisla pornicarka kod popa da se
ispovedi, i sad`, poceo pop da
cita molitvu, sve kako treba, kad`
se napali pornicarka, sta ce, skine
ona grudnjak, sise k`o lubenice,
gleda pop, znoji se, kaze: Ne
mogu, jbg, pop sam.. Nastavi pop
sa molitvom, drz`, ne daj, napali
se opet pornicarka, skinu ona
helanke, brazilka dole, sve
mirisljavo, gleda pop,"Ne mogu,
jbg, pop sam." Popizdi pornicarka,
sede na astal, zavodljivo zagrize
usnu doljnju, rasiri noge, poce da
se trlja dole, pop: "Jooj, Boze, sta
da radim?", kad cujes sa krsta:
"raskovi me odavde, raskovi me odavde .

[vuja]

MUŠKARAC je biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise

- - - - - Dodat post - - - - -

Kupili Ciganin i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, posadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo uradi isto.

Nakon 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom. Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu:
- "Čuj komšija, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori:
- "Tvoja 300, a moja 600 'iljade eura!"
Bred:
- "A zašto, pa iste su?"
Cigo:
- "Moja ima za komšiju Brada Pita, a tvoja ciganina…"

[vuja]

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u erotskom donjem rublju i kaže:
- "Želim da imamo filmski seks!"

Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, obradi je odpozadi, pa udri, udri, pa joj onda išamara stražnjicu, lupi je par puta onom stvari po glavi i olakša joj se na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupatilu i kaže:
- "Mi definitivno ne gledamo iste filmove!"

[vuja]

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.

[vuja]

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Šta vi ovde radite zajedno?
- Planiramo da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za Srbe.

[vuja]

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Šta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni)
-Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Neki prodavači korišćenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvere kupce da stvarno moze preći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozačko mestu, a ostalih 4 da ga guraju.

[vuja]

Samo u Srbiji:
- Kilogram hleba teži 740 grama.
- Pančevački most je u Beogradu.
- Svaka mušterija u frizerskom salonu je ''komšija''.
- Najtraženija frizura je ''kao i prošli put''.
- Najpoznatije ime konobara je ''izvini''.
- Postoji prošlo vreme u budućnosti:
''Jeb'o sam ti mamu kad te uhvatim''.
- "Neću" se u 90% slučajeva kaže: ''oću boli me ku*ac''.
- Spomenik knezu kojeg svi zovu ''kod
konja"...

- - - - - Dodat post - - - - -

Ulazi baka kod doktora.
•Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam
20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
•Doktore, problem je još gori! Prdim i
dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o djavo!
Doktor odgovara:
•Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom..