Vicevi

[vuja]

Majka:
- "Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Markom?"
Sin:
- "Pa, jel' bi se ti družila sa nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama:
- "Naravno da ne bih."
Sin:
- "Pa eto vidiš, neće ni on"

- - - - - Dodat post - - - - -

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus.
I tako negdje pred kopaonik sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- "Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula."
A ova joj odgovori:
- "MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!

[vuja]

Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
• Što nisi juče bio u školi?
• Umrla mi baba.
• Od čega?
• Od seksa, sjebala se niz stepenice.

[vuja]

Razgovaraju dve komšinice:
-Je li, a ko je onaj zgodni frajer, kog si
jutros ispratila iz stana?
-A, to je student medicine, četvrta
godina...
-Redovan?
-Ma ne, samo dok je muž na putu....

[vuja]

priča otac sa svojim sinom koji već ima svoju porodicu :
- pa dobro bre zar te nije sramota da juriš ženske a imaš sina koji ide u školu ???
- a šta treba da radim ?? da ga ispišem iz škole ????

[vuja]

Re: Vicevi

Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

[goxy30]

Re: Vicevi

Marihuana

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

[Zoran Markovic]

Re: Vicevi

Sede dve babe u mraku,dodje treca i upali svetlo



Idu dve babe uzbrdo jedna stenje druga kamenje

[vuja]

Re: Vicevi

Sergej Cetkovic: Znaj da moja si !
Emina Jahovic: Da l' ona zna ?
Tijana Dapcevic: Ona to zna !
Ceca: Znam !!!
Miroslav Ilic: Znam da znas.
Jovan Perisic: Znas me,znam te
Ekrem Jevrić: A 'đe da znam, ništa ne znam.

[vuja]

Re: Vicevi

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem 400 € za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od 800 € godišnje.

[vuja]

Re: Vicevi

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac:
- Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara. Ribica ispuni.
Šiptar:
- Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.
Puf i ribica ispuni.
Srbin:
- Je li ribice, pustal’ taj zid vodu?
Ribica:
- Ne.
Srbin:
- PUNI!

[vuja]

Re: Vicevi

Došla nevestina majka u cerkinu novu kucu, da vidi gde joj dete živi.
Posle dužeg razgledanja obrati se priji:
-Lepo se udala moja cerka ...
Blizu joj crkva,može s prozora da sluša liturgiju.
-Da,da...A koliki dug jezik ima, može s prozora i da se pricesti!!!

[điđi]

Re: Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
- Da mi je brada kraća za dva cantimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
- Da mi je kosa za dva cantimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
- Da ti je kita za dva cantimetra kraća, bio bi prava carica Milica!

[vuja]

Re: Vicevi

Na pijaci:-Deda pošto su jaja? -15 dinara -Može li niže? -Može kad čučnem!

[vuja]

Re: Vicevi

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...

[vuja]

Re: Vicevi

Muž i žena u krevetu.
On: 'Jesi za seks?'
Ona: 'Ne mogu umorna sam.'
On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon