Vicevi

[vuja]

Re: Vicevi

Razgovaraju dva muskarca, prvi kaze :
E kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a zavrsio sam ga.
Kaze drugi: Ja sam svaki dan bio redovan i zavrsio faks najbolji u klasi.
Tada se cuje neki glas: HALO VAS DVOJICA HOCE LI VISE S TOM MJESALICOM TREBA DA ZIDAMO.

[vuja]

Re: Vicevi

Ulazi Rambo u banku sperme i sestrica mu daje posudu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" -reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice:
- "Mogu li da dobijem peškir?"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Jel možete malo da mi navlažite peškir?"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Izlazi Rambo iz kabine:
- "Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli,
majku mu!?"

[shuar]

Re: Vicevi

U
- "Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli,
majku mu!?"

Svećenik nije mogao pronaći bicikl pa je pitao zvonara za pomoć.
Zvonar kaže: "Možda ga je neko ukrao, najbolje da vi na misi idete po redu po Božjim zapovijedima pa kad dođene na NE UKRADI pogledajte tko se migolji".
Drugi dan na misi prođe svećenik kroz sve zapovijedi i ne zaustavi se na ne ukradi. Zvonar ga pita: "Pa što niste malo pogledali ko se migolji na "ne ukradi?", a svećenik odgovara: "Kad sam došao do ne sagriješi bludno" sam se sjetio gdje sam ostavio bicikl.

[vuja]

Re: Vicevi

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
...Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

[vuja]

Re: Vicevi

Razgovaraju dvije babe o sexu.Pa prva upita:
-Je l bona,kako onaj tvoj...more l' ista?
-Nista,moja ti,nista...kako kod tebe?
-Aaa moj po cijelu noc more...ja ga nakrkam sa medom i orasima...i on prangija po c'jelu noc...Nego...probaj i ti bona... neces se pokajat'!
Ova ode na pijacu,nakupuje meda i oraha,dodje kuci i pred djeda:
-De stari...uzmi malo meda...uzmi malo orasa...
I tako svakih po sata:
-Deder stari samo ti udri....tebi sam i kupila...
-Ma ne mogu vise...stvarno ne mogu...
-Samo jedi....i ne laprdaj...
-Ma ne mogu vise...bona sta ti je...
-Jedi...cujes sta ti kazem...Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad....legli oni navecer u krevet...i oko ponoci javi se djed:
-Baba...
Ona budna...a cuti...pravi se da spava...a on opet:
-Baba...
Ona cuti...a on:
-Baba...baba....
A ona se ko fol probudi..okrenu se i rece:
-Sta je...junacino moja?!
-Baba...ja se uneredio..

[vuja]

Re: Vicevi

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

[vuja]

Re: Vicevi

Živeo jednom jedan čovek...
Imao je on ćerku lepoticu , najlepšu u zemlji.

Jednog dana su imali problem sa kanalizacijom. pa su pozvali mladog i lepog vodoinstalatera...

Pridje njemu ćerka-lepotica i reče mu :

- "Slušaj , kada završiš posao, moj otac će ti nuditi novac,
ne uzimaj. Nudiće ti najbolje sokove, ne pij. Nudiće ti najbolju hranu, ne jedi... Traži mu samo jedan zardjali ekser..."

Posluša nju mladi vodoinstalater i kad je završio posao, on odbi sve što mu je nudio čovek i zatraži samo zardjali ekser .

Dobi on zardjali ekser i ode zadovoljan...

Tada čovek reče ćerki-lepotici :

- "Bravo ćer'o ... zajebali smo i vodoinstalatera!"

[Futura]

Re: Vicevi

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks!" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove...!

[vuja]

Re: Vicevi

Dođe djevojka na ispovijed...
- "Jesi li zgriješila, kćeri?" - upita pop.
- "Jesam... oče."
- "A što to?"
- "Ljubila sam se s dečkom."
- "Čekaj, ljubila, ljubila..." - pop lista po knjizi.
- "Dva očenaša."
- "Nije to sve... dala sam mu da me pipa..."
- "Pipanje, pipanje..."
- "Pet očenaša."
- "Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
- "Dirala ga, dirala ga, čekaj..."
- "Deset očenaša."
- "Nije ni to još sve... pušila sam mu ga."
- "Pušila, pušila, čekaj..." - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane:
- "Fra Šime, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?"
Fra Šime odgovara:
- "Pa 25 eura, kao i uvijek!"

[shuar]

Re: Vicevi

Došao deda u apoteku i kaže:
- Znate treba mi nešto za babu i mene, neki lijek. A sve ga sramota reći što mu treba pa uvija.
- Znate nismo baba i ja dugo nešto radili...
Apotekarka mlada i zgodna shvati iz prve što dedi treba: A pa vama treba vijagra!
"Uzme ljestve i penje se na njih da dohvati vijagru. Deda gleda, gleda, apotekarka u mini suknji.... i kaže:

- Siđi dijete dolje, ne treba ,- DO BABE JE!

[vuja]

Re: Vicevi

Razgovaraju dve babe. Jedna baba kaze drugoj babi, kako je danas medicina napredovala:
"Kada sam bila mlada, kad bih otisla kod doktora na pregled, on bi rekao da se skinem gola.
Kad sam imala oko 30-40 godina, doktor bi mi rekao da se skinem do pola.
Sad kada odem kod doktora on mi kaze da se ne skidam,jer zna šta mi je."

[shuar]

Re: Vicevi

Šta je to? Došao cigan sin jedinac doma i poslije posla se istuširao.

To su tri vica u jednoj rečenici.

[vuja]

Re: Vicevi

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
- Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
- Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška, sve me je*e u životu!
- Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
- Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
- Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
- Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu se glas sa neba:
- Jebem ti i nišan i popa!

[vuja]

Re: Vicevi

Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!

[vuja]

Re: Vicevi

Dođe mali zemunac kući i pita ga ćale:
• Zašto su ti tako krvave oči?
Kaže mali:
• Pušio sam vutru.
A ćale će:
• Lažeš pičko, plakao si!