Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila,
ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto,
nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto jace da joj kupis,naprimer
kupi joj Jaguar"
Tako haso i uradi.
posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu"

[vuja]

Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.
-"Sta radis tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i nepusta je satima,da nije poludela!?"
-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.
...
...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"
A ona ce njemu:
-"Je*em te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni.

[vuja]

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad
se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio
sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo
ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

[vuja]

Sede Mujo i Haso,i piju u kafani,i jenog momenta Mujo kaze,!jel znas ti bolan,da je ovaj nas bosanski jezik isti ki italijanski???Italijan kad udje u kucu kaze zani,BUONA SERE SIGNORINA, ja kad udjem u kucu odma kazem Fati "NE SER, BONA"""!!!!!

[vuja]

Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi k**ac bude do zemlje
- i ajkula mu odgrize noge

[vuja]

Putuju Mujo i nagluvi Haso avionom:
prelecu preko nekih ostrva i pilot se oglasava:
-ova ostrva naseljavaju domoroci,cisto informativno,50% stanovnistva boluje od SIDE,a ostali od tuberkuloze.......
-sta kaze ovaj,nisam ga cuo...pita Haso
-nista,ako se srusimo,j**es samo one koji kašlju

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavičara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavičar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila ?

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Otvorio čovek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi.
Koliko košta? - pita cvećar.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa - odgovori mu frizer.
Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu.
Sledeći put mu dođe pekar.
Koliko košta?
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa.
Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.
Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav.
Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Piše Fata pismo bratu u vojsci:
Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene iz**baše...
Drugo pismo:
Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene iz**baše.
Treće pismo:
Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to:
• Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Karleusa dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude.
Javio se Mujo na oglas i dosao kod nje na razgovor.
Pita ga ona: dobro Mujo koliko ti zaradjujes?
-Pa oko 300€
-Sta?-kaze ona-Pa ja toliko samo dam na WC papir!!!
A Mujo rece;
-Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!!!!!!!!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Ode Mujo kod vračare.
Ona ga pomilova po trbuhu i reče:
- "Prohodat češ!"
Pomisli Mujo:
- "Jah budale, pa ja hodam!"
Kad Mujo izađe na cestu, a ono, NEMA GOLFA!!!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, moja sestra ...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
- I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!