Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- "Do you speak English?"
Prodavačica:
– "Ne"
Mujo, razočaran, okrene se i ode …
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- "Do you speak English?"
Opet ista stvar – Ne…
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- "Do you speak English?"
Prodavačica:
– "Yes"
Mujo:
– "Marlboro!!!"

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo u radnji trazi 300 grama salame ... nasjece radnica ...
-evo jel moze 309 grama...
-reko sam 300!
-evo izvadicu komad ...jel moze 295...
-reko sam 300!
-evo dodcumalo ... jel moze 302...
-reko sam 300 !!!
-gospodine ... hocete li me molim vas uhvatiti za sisu !
-sta vam je !
-pa kad me j**u navikla sam i da me za sisu drze!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:
- "Recite nam svoje ime."
- "Ja bih ostao anoniman."
- "Zašto?"
- "Da ne bude poslije Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, tene ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga :
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso po*izdi :
- Šta me je"eš koji ku.ac, znamo se sto godina, a ti me za***avaš, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni j*bote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- Pa i desni..

[điđi]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

MUJIN DNEVNIK

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada celi dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo ćuti i gleda kroz prozor...

SREDA - Danas je sreda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije...
Moram je pustiti unutra...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita: - Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu! Mujo se naljuti i odgovori: - Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata odati!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Došo Mujo iz Zenice da se zaposli u ministarstvu kao portir.
Na razgovoru za posao kaže: "Nemam ja nikakvog iskustva, al znam svakoga".
"Kako misliš znaš svakoga?" upita ga ministar.
"Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok, i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno" kaže Mujo.
Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.
...Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Mujo?"
"Koji Mujo?" pitaju ga.
"Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!" kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće... Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
"Gdje je moj Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kaže Merkel: "Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?" pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube....
Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U'to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kaže Obama: "Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo care, kako si mi?" pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube.... Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:
”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.
”A Ministre, nije to nista ja znam I Rimskog Papu osobno!
”Ma daj ne Zaje**vaj Mujo!”
”Ozbiljno!”
”Stvarno!”
"E onda cu te Odvest u Vatikan. Ako budeš stajao sa papomu Nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno". "Može" - kaže Mujo.
I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga, Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu: "Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!".
Kaže ministar: "Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!"

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Izašla Fata iz salona za ulepšavanje, pa pita Muju: - Kako ti izgledam sada? - Dobro je, barem si pokušala!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.

"A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
"Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
"A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
"Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
"Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam testament evo već treći put ...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dovikuju se Mujo i Haso preko reke:
Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?
Jok!
A ima li neko u blizini čamac?
Nema!
A znaš li, Haso, plivat?
Kô sjekira! Što pitaš?
Zato što sam ti sinoć je"o Fatu! ......