Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me k**ac", kaze Haso: "ja nit j**em nit letim."

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još sporije vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne za**bavaj s tim crnačkim forama.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Fata željna oralnog sexa,uzela šlaga pa ga premazala, malo čokoladnih mrvica posula i stavila jagodu.
Taman da ga stavi usta, Mujo povika;
- Bježi Fato ja ću.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac.
Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu.
Indijanac se javi: “Hao, me go” , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se
prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod.
Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac:
“ajd ba, ja ću”, i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac
sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne,
ovaj put se javi Amerikanac “OK, I’ll go man!” i ode. Trenutak kasnije čuo se
prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par
minuta kad će Indijanac: “Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac,
dvaput stao na grabulje”.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali...

"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe", kaže Haso.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek. Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ….
Čovjek će na to:
- De ba stavi malo i u burek, svega ti…

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo se vraća kući s poslovnog puta, dan ranije nego sto je planirao. Prošla je ponoć. Sjeda u taksi...suti zamisljeno....razmislja....pa,
priblizavajuci se kuci, odjednom pita taksistu da bi li htio biti mu svjedok, jer sumnja da ga Fata vara....i misli da ce je bas sad uhvatiti na djelu.
Taksist pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muju naglo upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda Fatu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Fata poviče: - Neeeeeee!! Staniiiii!!!! Ne pucaj!!!!! Lagala sam ti!!...Lagala sam ti Mujo da sam naslijedila novac! ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru, čak nam plaća i mjesečne režije....
Zbunjen....negodujući....nevoljko ....Mujo spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?
Taksista:
- Pokrio bih ga dekicom, da se ne prehladi !!!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., j**av'o, bolan!"

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

- "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imas u dzepu."
- "Ma nema fajde od njih, jucerasnje su!"

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Lovi Mujo ribu u zabranjenom području.
Dolazi pandur i govori da je tu zabranjeno loviti ribu.
Mujo: to je moja riba,ja je dovedem od kuce malo pustim da otplivaju i vratim u kantu.
Pandur: aj da vidim to
Pusti mujo ribu u potok a pandur kaze:ajde vrati je sad
Mujo: koga ?
Pandur: pa ribu !
Mujo: koju ribu??

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle duže kuknjave odluči da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
●Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima.
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
●Ovo je lift, a jutros je došla struja.