Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, J**O TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Mujo sagradio tri bazena - sa hladnom, sa toplom vodom i jedan bez vode. - Ova dva sa vodom su u redu, al’ šta će ti ovaj prazan? - Taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko dana kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
• Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke.

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke.

Bravo vujo! A jesi čuo ovaj?

Kaže mali Ivica učiteljici:
- Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
- I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.
- Pjesma se zove Je*eš takav život.

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Ps.

Djevojku iz Hot line agencije su silovali sa nepoznatog broja..

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče: - Doktore, imam jedan problem u braku.
Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svr"ava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu: - Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda: - Možda, ali svaki put me probudi!

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ajde ti sad reci ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo evo sad, prije koji minut!

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dala učiteljica zadatak djeci da svatko napiše rečenicu sa riječi ANANAS.
Nakon pisanja, javila se mala Anica:
"Danas je mama išla na tržnicu i kupila nam je ANANAS za poslije ručka."
Ivica se javio i pročitao:
"Jučer je tata poslije posla kupio ANANAS za voćnu salatu."
Odlučio se i malo Mujo javiti, i pročitati rečenicu:
"Sinoć se tata vratio pijan, A NA NAS se ispovraćao."

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad dođu kući pijani, pa se Haso žali: - Bolan, ova moja me uhvati svaki put. A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću, skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala! Mujo odmahne glavom i kaže: - Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi. Ja nemam takvih problema .... Haso ga znatiželjno pogleda i upita: - Pa dobro, kako ti to radiš? Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni: - Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe, glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad? Haso ga zbunjeno upita: - A šta ona kaže? Mujo veselo odgovori: - Ništa, pravi se da spava!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."

[shuar]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Fata ima ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor i nestani!
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- Ne mogu, Fato bona. Pa vi’š da pada kiša!
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor i nađe se među maratoncima, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- Kolega, da li maraton uvijek trčiš go?
Mujo:
- Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam go i tako bolje osjećam povezanost s prirodom.
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?
Mujo:
- Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući.
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na ku**u?
Mujo:
- Ne uvijek, samo ako pada kiša!

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Priča Mujo Sulji u kafani kako se proveo sinoć:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kisa, kijamet.
- Kaže Haso: 'Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'.
-Kaze Haso: 'Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovdje'.
- I, Suljo moj, legnemo t' mi u jedan krevet, vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo šta? - pita Suljo namigujući.
-Mujo uzdahne, odmahne glavom i odgovori:
- Nije, smetala Fata.

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol
gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."

[vuja]

Re: Savrsenstvo zvano-'MUJO' u reči i slici..

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.