Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[Bebe]

Pita Mujo Hasu:
Sta bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu neg' u glavu!

[Bebe]

Pita Haso Muja:

"Kako se konj drži u neizvesnosti?"

Mujo odgovori:"Ne znam,kako?"

Haso:"Reći ću ti sutra"....

[Lilith]

Vozio Mujo Hasu helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Haso rekao bilo je:
- „Deder Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.”

[Zoki]

[IMG]Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati: - Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu... Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu. - 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!![/IMG]

[volta]

Sta je prvi znak proljeca..............................Bosanac na mjesalici

[Bebe]

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:

• Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put j**'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala...

• Jao, pa šta je rekla?

• Beeeeeeeeee!

[Bebe]

Otišao Mujo u saunu i gleda – okolo sve goli muškarci.

Odjednom nekom tipu zazvonio mobilni, a on ga izvadio iz dupeta i obavio razgovor.
Mujo se naša u čudu…

Nakon toga, zazvoni opet mobilni, ali kod drugog tipa koji ga je takođe izvadio iz dupeta.
Mujo se zabrinuo…
Od muke je otisao u WC i nagurao toalet-papir u dupe i potom se vratio u saunu. Svi prisutni videli su da mu iz dupeta viri papir, pa su ga pitali šta je to, a Mujo je sav važan reko:

- Ma, sigurno mi je stigao faks....

[Hannah]

EEE kad Mujo menja sijalicu!!!!

[Bebe]

U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kružnim tokom saobraćaja, ispod

znaka (za kružni tok saobraćaja) stoji ograničenje:

- MAKSIMUM 10 MINUTA

[Bebe]

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
- Pa znaš, ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naiđu na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, šta kaže boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane šta kaže ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAŽE TARZANE, LAŽE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.:ahha:

[Bebe]

Vidi bolan Mujo,Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po!


***********************

Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"

- "Mani, štroje Bosanci medvede."

- "Pa ti bre nisi medved!"

- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!"

[Hannah]

Napiše Mujo na zidu preduzeca u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazlozenje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: cetke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

[Bebe]

Pita komšinica Fatu:
- "Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju."
Fata:
- "Agronom muzičkog smjera."
Komšinica:
- "Pa šta radi?"
Fata:
- "Čuva ovce i svira frulu."

*********************************
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je, bolan, Haso?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.
- Pa kako, bolan?
- Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kad je bilo vreme za desert,
Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

[Bebe]

Mujo priča Hasi:
- kupio sam danas četku za wc
- i ?
- pa, nakako mi je bilo bolje sa papirom

[volta]

Njemac, Italijan i Suljo umrli i nasli se zajedno na nebu.
Pita Italijan Nijemca: Kako si ti umro?

Nijemac: "Ja sam bio relativno mlad i u odlicnom zdravlju...ali
napravio sam gresku. Kupio sam "Porche", jurio sam s njim kao sumanut i
jedan dan sam izgubio kontrolu nad vozilom i zvizno u u stjenu pri brzini od
250 m na sat!"

I onda Njemac pita Italijana: "A sta je s tobom bilo?"

Italijan: "Ja sam napravio slicnu gresku...samo ja sam kupio "Ferrari".
Jurcao sam kao lud i po 300 km na sat i jedan dan sam sletio s puta u duboku
provaliju!"

Gledaju obojica Sulju i pitaju: "Kako si ti umro?"

Suljo: "Moj komsija je bio kupio "Audi"...sta sam mogao, te kupim i ja "Audi"!
Ova dvojica ga gledaju...pa kazu: "Dobro....od cega si umro?"
Suljo: "Od gladi!"




Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi

Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna"
Fata pita: "Šta kaže,šta kaže?"
Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita: "Which town?"
Mujo: "Sarajevo"
Fata pita: "šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Da te zna."