Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV.Odjednom ,iz cista mira skoci Fata i zvekne Muji ,samar.Bolan ,koji ti je ?
Sto"s me sad zveknula ?
To ti je sto si me cjelog zivota lose j**avao!"Sjede oni tako dalje gledaju TV tek poslije pola sata skoci Mujo i osamari Fatu.
A sto si ti sad mene lupio, sejtane jedan?'
Eee to ti je zato sto znas razliku!

[vuja]

Mujo i Haso se šetaju Menhetnom.
Odjednom s visoke zgrade pade zgodna plavuša i razbije se na trotoaru.
A Mujo će:
- Je l' vidiš, bolan, Haso, šta ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je j... još 15 godina!


Oženio se Mujo.
Prve bračne noći
skine se i počne
da izvodi neke
bilderske poze.
Pita on Fatu:
- Fato, majke ti, jesam li ko dinamit?
- Jesi, Mujo, jesi, samo ti fitilj kratak!



Pita Mujo Hasu:
- Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti:
sidu i ptičji grip?
- Nisam, a i ne
interesuje me: nit j...m, nit letim.

[vuja]

“Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.”

Piše Fata mami za tjedan dana:
- “Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.”

Za još tjedan dana:
- “Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka…”

[vuja]

Dosla Fata kod zubara,skinula suknju,sela i rasirila noge.Kaze zubar:
-Gospodjo vi ste promasili ordinaciju,ja nisam ginekolog.
A Fata ce:
-Jesi li ti momce Muji juce namestio vestacke zube?
-Pa jesam. . .
-E sad ih lepo izvadi. . .

[vuja]

Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to peder?- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije j**e,a ko izgubi, bit će j**en. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!

[vuja]

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[vuja]

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry,ima kolko oces.

[nevina]

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
• Visoka, lepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
• Ma je**š Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!

[vuja]

Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popi ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

[vuja]

Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?
- Fata: Bila sam na sajmu penisa!
- Mujo: Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?
- Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
- Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
- Fata: Ima, dijele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
- Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
- Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
- Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
- Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
- Fata: A kakvih sve ima?
- Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih, mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
- Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
- Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!

[vuja]

*Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. Pita ih vozač: - 'Where are you coming from?' Kaže Mujo: - 'From Bosna!' Fata: - 'Šta kaže? Šta kaže?' Mujo: - 'Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.' Vozač: - 'Which town?' Mujo: - 'Sarajevo.' Fata: - 'Šta kaže? Šta kaže?' Mujo: - 'Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva.' Vozač: - 'I had the worst sex in Sarajevo!' Fata: - 'Šta kaže? Šta kaže?' Mujo: - 'Ma kaže da te zna!

[vuja]

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa!

[vuja]

Dođe Mujo kod doktora i kaže da mu je poplavio lijevi testis.
Doktor mu kaže da se skine. Doktor pogleda i kaže:
- Mujo, ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati....
Na to Mujo upita kako će bez njega, a doktor nastavi:
- Mujo, živječeš kao i do sada. Moći ćeš sve normalno sa ženama, čak i djecu možeš imati, samo ćeš imati jedan testis.
Pristane Mujo i oni obave amputaciju.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis.Doktor pogleda i kaže:
-Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila. Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi. Ti ćeš moći sve normalno, čak i sa ženama, jedino više nećeš moći imati djecu, ali život je u pitanju.
Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući:
- Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!
Doktor gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita:
- Mujo, a da tebi možda farmerke ne puštaju boju?

[vuja]

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu i eto ti kontracepcije

---------- Post dodat u 19:37 ---------- Prethodni post je bio napisan u 18:23 ----------

Ćuj bolan. Znaš d aj eMujo poginuo ? Aman, a kako? Pogodio ga iz snajpera u prst. Pa kako je onda poginuo ako ga je pogodio u prst? lepo, pogodio ga dok ej ćaćkao nos.

[vuja]

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele!"