Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!

[vuja]

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čujes, Mujo, što mi se sad dogodilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksist mi reče: ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu.
Pita Mujo:
– I, koju si mu otpjevala?
A Fata će:
– E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici

[vuja]

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

[vuja]

Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Pita on Amerikanca:-Je li,ba,kako ovo radi? -U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. -Je li,ba,a jel' moze da ubacis kobasicu u rupu,a da izadje bik? -To je samo tvom tati uspjelo!

[vuja]

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo !!!!

[Milojko Petrovic]

Stari vic
Mujo otisao da radi u Nemacku pa mu kazu: "ma vi bosanci ste lenji"
A on ce: "ma ne crnogorci su lenji, a mi bosanci smo glupi"

[vuja]

Posle rata Haso uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali ali u dusi vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzvizdi pad granate
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to ce ti Haso sav prestrasen prebaci se prego ograde i zaleze u travi. Lezi tako neko vrijeme osluskuje nista.
Pita on svog Mujicu:
- "Jeli ba sine sta bi?"
Na to ce ti Mujica sav vraziji:
- "FORA BABO FORA."
A nista dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrasen preko ograde pa zaleze opet. Te ce ti opet sine sta bi, a Mujo ce ti opet sav sretan:
- "FORA BABO FORA."
A Haso ce ti opet dijete ko dijete. I tako jos nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.

A Haso onako iznerviran ni pet ni sest sakom iza usiju zvizzzzz.
Na to ce ti Mali Mujica sav uplakan:
- "STA JE BABO -sta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara:
- "NISTA SINE NISTA, GELER

[goxy30]

Kako se zove mujo koji zna da ukljuci fen?

Fenomen

[goxy30]

registruje se mujo na fejsu:
username: mujo
password: penis
error message: "password not long enough"

[® Plavusa ®]

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem:
- Fato !!!
- Šta radi taj čovek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi...

---------- Post dodat u 17:53 ---------- Prethodni post je bio napisan u 17:38 ----------

Išao Mujo da polaže vozački ispit po peti put. Vraća se on kući posle
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - reče Mujo.
- J**o me u krivini, j**o me u pravcu, j**o me na semaforu!
- Vidiš ti to - kaže Fata - mene samo j**o u garaži, a ja prošla iz prvog.

[vuja]

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”

[vuja]

Za vreme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kaficu na Baš Carsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac.
I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kucna tehnika. I kao obicno, prvi se javi Amerikanac kao najveci hvalisavac:
- Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to ce Rus:
- To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to ce Bosanac:
- Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne je*eš sve otkaže!

[vuja]

Švalerisao se Mujo sa Fatom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Fatinom mužu bi nešto sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se na orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda muža na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme zucnuti.
Nije malo prošlo kad eto Fate iz kupatila:
- "Evo dragi, ja sam se fino spremila za sex, istuširala sam se i piškila..."
- "Šuti jadna, i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu..

[vuja]

Pita Haso Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.

[vuja]

Spavaju Mujo i Fata, u neko doba neko kucne na prozor i vikne:
- Mujo bolan, neko ti j**e Fatu!
Mujo pogleda u Fatu i vidi da leži, pa nastavi da spava. Posle par minuta opet:
- Mujo majmune, neko ti j**e Fatu!
Opet on pogleda, opet Fata spava, okrene se i nastavi i on...
- MUJOOOO, NEKO TI J**E FATU!!!
Muji pukne film, istrči on napolje da bije onoga što viče, ali u među-vremenu taj uskoči u sobu kroz prozor i počne da kreše Fatu. Traži njega Mujo po dvorištu, traži, traži.... U jednom trenutku prođe pored, pogleda kroz prozor i ugleda ga na Fati pa kaže:
- Vid bolan, odavde stvarno izgleda kao da je neko j**e!