Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[vuja]

Dolazi Mujo u kafanu i seda za svoj omiljeni sto...Naruci pice ali vidi neke nozem urezane linije na stolu..
- Sta je ovo, bona?...pita konobaricu..
- Ma juce bili neki crnci ovde pa se kladili u pice ciji je duzi...
- E, sad cemo da vidimo koliki je Mujin...i on otkopcava slic i stavla ga na sto sav zadovoljan...
- Ma spakuj ga, Mujo...oni su merili sa druge strane stola

[vuja]

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro bre brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote! ))

[vuja]

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

[vuja]

Pobili se Huso i Haso i Haso rasjece nozem Husu od uha do uha. Doveli Husu u bolnicu, dali mu narkozu, doktori ga jedva zasili i sad cekaju da se probudi iz narkoze.
Budi se Huso, progleda i odvali se smijati toliko jako da svi konci popucaju. Doktori opet daju narkozu, zasiju i opet sacekaju da se Huso probudi. I ne prode malo, probudi se Huso, progleda i opet se odvali smijati tako da konci opet popucase. I treci put doktori dadose narkozu, zasise rane i sacekase da se Huso probudi.
No ovaj put kad se Huso krenuo buditi, dreknuse doktori na njega:
- "Stani bolan Huso! Jes' ti normalan? Em si se pobio sa najboljim prijateljem, em te on rasjekao od uha do uha, sta tu ima smjesno?"
A Huso ce:
- "Kako se ne bi smijao. Haso se sutra zeni, a evo mu kurca u mom desnom dzepu."

[vuja]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

[vuja]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, j*b'o ti on mater!

---------- Post dodat u 01:49 ---------- Prethodni post je bio napisan u 01:44 ----------

Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?

---------- Post dodat u 03:10 ---------- Prethodni post je bio napisan u 01:49 ----------

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita: - Oprostite, gospođo, gde je ovde javna kuća? Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca: - Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća? Policajac mu takođe opali samarčinu i ode. Crvenih obraza, Mujica se vrati kući i s vrata govori: - Stari, je*o te tvoj kisobran, idi si sam po njega!

[vuja]

Obrnuo Mujo sve cure u selu samo Fata ne da, pa ne da. Jednog dana seta Mujo ulicom, a Fata na kapiji. - Bil' malo prosetala, Fato, sa mnom do sumice? - Pa... bi Mujo - veli Fata videci da vrag odnosi salu. Setaju oni tako, dodju do sumice, cucnu pored grma, a Mujo pocne Fatu vatariti (shlatati) - Bolan Fato, pa ti nemas carape! - Nemam bolan Mujo, sto ce mi!? Ide Mujo dalje. - Bolan Fato, pa ti nemas gaca! - Nemam Mujo, sto ce mi!? Ide Mujo dalje. - Bolan Fato, pa ti si musko!!!! - Nisam bolan Mujo, nego kenjam!

[vuja]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

[vuja]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato: - Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom? Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bi to u novine. Mujo se nasmije i reče: - E, Fato, taman bi to novine objavile ... A Fata će na to: - Bi Mujo, sigurno! Mujo se još jače nasmije i upita: - Pa šta bi napisala? Fata ga mirno pogleda i reče: - Mujina sahrana će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

[vuja]

*Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, j***t će ga babo!"

[vuja]

Priča Mujo svom prijatelju Hasi:
- Sječaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi? Da nije bilo tebe, j****i bi mene!

[vuja]

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vejrujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamjauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je juče šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže
Tarzanu:
- "Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 nedelje."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, ona laže, k**va jedna, j***m joj mater!!."

[vuja]

Dopratio momak Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zid pa reče:
- Ajde ga malo popuši, matere ti...
- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
- Ma brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
- Ma volim, volim. Neg' naić' će neko od komšija pa reć' babi. Bruka!
- Ma joooj. Haj' matere ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma nemoj! Rekla sam ti da neću sada - neda se cura.
U tom se otvaraju vrata zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka sva raščupana u spavaćici i kaže:
- Rek'o je babo - jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim, jal' mati da siđe da mu ga popuši, samo nek' hajvan više skine ruku sa interfona

[vuja]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

---------- Post dodat u 23:57 ---------- Prethodni post je bio napisan u 23:10 ----------

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
• Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, šta će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

[vuja]

Vozi se Mujo seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

- Daj ti meni para, nisam siguran da bi Fati pasale tvoje gaćice!