Savrsenstvo zvano MUJO u reči i slici

[volta]

ijaooooooooo ...ma ponovio kad sam prodo trabanta.....prosirilo se trziste pa mi trebala veca limuzina

[Hannah]

Dođe Mujo kod doktora i izvadi k**** na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel' boli?
- Ne. - odgovara Mujo.
- Jel' te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Mujo.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Mujo:
- Vid' ga kak' je lijep!


---------- Post dodat u 01:22 ---------- Prethodni post je bio u 01:12 ----------

Jaaaaooooooooooooooo!!! Kad ne padoh sa stolice!!!

[Bebe]

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod.....

A astronauti su bili tri svinje i Mujo.....D

Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!"
"Razumem druze kapetane!"

"Svinja broj dva! Izmeri temperaturu izvan broda i izmeri kolicinu radioaktivnosti!"
"Razumem gospodine kapetane!"

"Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumem gospodine kapetane!"

"A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj ništa!"

---------- Post dodat u 20:32 ---------- Prethodni post je bio u 20:21 ----------

[volta]

Ispunjava Haso ukrstenicu i pita Muju:
Mujo jarane, kako se ono zove naucnik Volta?
Pa..."Dzontra" j**em te nepismena. - odgovara Mujo.

[savadrax]

je l' bolan Mujo, šta je to NIJANSA?
(pita Haso)
skini Haso gaće pa da ti objasnim...
zar Mujo da skinem gaće?!
Jah...da ti objasnim Baa!!!

skine Haso gaće, a Mujo ga nagoozi iz prve...

Ja bolan Mujo pa šta je to nijansa? Ti mene eto nagoozi...

Vidiš Haso, sad je i meni i tebi kooratz u doopetoo...
a nijansa je u tome šta je čijeee!!!

[Futura]

Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje.

Al' ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.

[Sanndra]

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, unervozio se Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

[flekica]

Razgovaraju Suada i Fata:

-Fato, bona, sta je tvoj Mujo po zanimanju?

-Agronom muzičkog smera.

-Pa sta radi? - pita Suada.

-Cuva ovce i svira frulu.

[Futura]

Skine se Mujo ispred Fate i pita je: ,,Jesam li bomba za tebe?'' Fata: ,,Jesi bomba, al' ti mali fitilj''

[Michele]

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

[vuja]

Pita Mujo Hasu:
Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

---------- Post dodat u 17:53 ---------- Prethodni post je bio napisan u 17:52 ----------

Mujo pita Hasa:
Jesi li ti čuo za onaj novi hotel koji se tek otvorio?
Nisam - odgovori Haso.
Jarane, jedeš, piješ, jeb... se cijelu noć i ujutru kad kreneš, daju ti ljudi 100 evra.
Ma daj, đe si to čuo? - začudi se Haso.
Jarane, Fata mi ispričala.

[vuja]

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

[ne_bitna]

MUJO KAO ZIDAR
- Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!

[vuja]

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!

---------- Post dodat u 23:48 ---------- Prethodni post je bio napisan u 23:47 ----------

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U j**ote, koja vukoj*bina!

[vuja]

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati: - Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom. - Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj.